Erva Daninha

2012-01-03T09:11:00.002-02:00

todos os dias, horas, minutos. todos passando numa velocidade qual não consigo acompanhar. amanheço com esse gosto de guarda chuva na boca. amanheço quando o sol já está no alto, queimando, ardendo. daí o resto do dia é tentar tocar a vida pra frente, tirar de dentro esses fantasmas sacanas. a noite chega sedutora. de vestido vermelho e salto alto. a noite é uma mulher bonita sentada no canto do balcão te oferecendo uma bebida. tirando você do seu caminho.
a noite na cidade é a mais bonita de todas.

2011-12-06T16:16:00.002-02:00

ela. a garota de olhos redondos, negros, fundos. a pessoa mais cheia de sorrisos e palavrões e sonhos. equilibrando o copo de cerveja e o cigarro sem errar a letra enquanto acompanha desafinada e tristemente alguma música vinda do rádio. ela. a pequena criatura nua que amanhece na minha cama. calcinha de algodão no chão da sala, mini saia sobre a cadeira. ela. absurdamente linda. eu. o cara mais sem jeito pra dizer certas coisas. o que desliga o telefone primeiro. o que sempre toca naquele assunto. eu. o cara que vai embora. garrafas vazias no chão da sala. rádio em volume baixo. ela, a mulher que segura a mão e pede quase chorando pra eu ficar mais um pouco. porque ela deve saber que já não existe lugar melhor que dentro dela.

ps.

2011-11-28T21:55:00.003-02:00

vou tentar não olhar pro lado quando você passar por mim. e fingir que não ligo. fechar os olhos e pensar noutra coisa. uma coisa qualquer que não tenha você, que não seja você. vou tentar ir embora. vai chover na hora que você passar e eu não vou conseguir desviar meus olhos. aí eu vou desbotar. então eu vou arrancar meus olhos e guardar no bolso do casaco. e ficarei em silêncio pra você não me notar. bem quietinha pra você passar por mim sem perceber que tem um músculo aqui dentro que não me obedece. assim como são filhas da puta as minhas memórias. assim como só a sua mão podia alcançar, dentro e fora de mim. e se você olhar para o lado e me notar, oh merda!, aperte o passo, corra se puder, pois se vacilarmos por um segundo talvez a gente comece tudo outra vez. não tem jeito de evitar um segundo exato, entende?
sossega, eu vou tentar evitar te olhar quando passar por mim. evitar tudo isso. mesmo sabendo que vai doer mais do que tá doendo agora.

2011-11-24T17:03:00.001-02:00

você afastando meus cabelos enquanto fala sobre todas as coisas do mundo.

sua língua na ponta da minha orelha, minha mão abrindo o seu zíper.
suor...

você sem roupas acendendo um cigarro. eu sem roupas acendendo um cigarro.
você trancando a porta e sorrindo, eu vestindo uma camiseta sua.

um de um lado da cama olhando o outro dormir no outro lado da cama.

a mesma cama.

2011-11-23T11:16:00.002-02:00

é como um talho na carne, doloroso e pulsante, o sangue ziguezagueando e aquela tontura. é como ficar esperando você chegar, ali parada no portão, ali roendo as unhas pensando em coisas que ainda não pode comprar. é uma coisa bem simples como um aceno pra uma criança na porta da escola. é ir até o fim. é como tentar explicar uma dor, uma angústia. é impossível. é como implantar uma bomba no peito e viver todos os segundos restantes com a língua enfiada dentro da sua boca. é enlouquecer. é como estar realmente louco. é te olhar virando a esquina e sentir o cheiro do seu cabelo. é ter todos os quadrinhos do Quino empilhados ao lado da cama. é como se ninguém pudesse te ouvir. é emudecer pensamentos e é tentar seguir em frente. é mastigar o tempo rangendo os dentes. é como pensar o tempo todo em entrar no seu quarto e jogar as minhas roupas em cima da sua cama. é sentir falta de acordar ali. é isso.

M.

2011-10-25T15:13:00.018-02:00

tinha menos da metade de uma garrafa de conhaque em cima da mesa na cozinha. me sentia estranhamente calmo, sentei-me sobre um pequeno colchonete no canto da sala. acendi um cigarro. cigarros eu tinha muitos, meu amigo Joca tinha me comprado muitos, foi presente. acho que ele se cansou de me emprestar tantos cigarros durante uma vida inteira, e se foi isso fico feliz em saber que não terminamos mal.

o Joca é um cara gordo, o cara mais gordo que eu já vi em toda minha vida. ele tem dois filhos pequenos, os dois são gordos também e sua mulher também é gorda. uma gorda lindíssima. eu disse a ele numa noite que foderia com ela se tivesse a chance naquele exato momento, também falei entre soluços que cuidaria das crianças. ele quase arrancou meu nariz fora num único soco. o Joca é meu melhor amigo e eu me sinto realmente bem por isso!

eu trabalhava numa fábrica de velas, e na maior parte do tempo eu detestava. pouco antes de pedir as contas vi um cara cair dentro de um caldeirão de cera quente, todo mundo ficou em silêncio quando ele voltou pro trabalho todo enfaixado poucas semanas depois. eu acordava ainda no escuro da manhã e me vestia mecanicamente depois de um café bem forte. quando voltava pra casa o dia já estava no fim e não havia nada a ser feito além de tomar uma banho morno e comer carne mal passada assistindo aos programas policiais. teve um caso que me deixou insone por semanas, o marido chega em casa e encontra a mulher só de calcinha no sofá abraçada a um outro homem, eles não mostraram fotografia deste e nem divulgaram o nome do marido, o marido fica louco e enfia a chave do carro no olho direito da mulher, o outro foge sem roupas, o marido encontra os documentos na carteira no bolso da calça do amante da sua mulher, encontra o endereço da sua casa, vigia por dias a fio, o cara ficou puto e nem quis saber da mulher caolha no hospital, ficou tão louco que um dia invadiu a casa do sujeito e o fodeu tanto no cú com um pé de cabra que o cara nunca mais pôde andar. era isso toda noite, na hora do jantar.

depois eu ia até o bar encontrar o Joca e o Marcão. o Marcão mal tinha um metro e meio de altura e ficava puto se alguém o chamasse simplesmente de Marcos, Marquinho então era motivo pra ele avançar em quem quer que fosse pronto pra briga. grandes caras!

ficávamos discutindo futebol até alguém se cansar e falar de boceta. o Marcão disse pra gente que tinha uma namorada negra de vinte e dois anos. ele era louco por ela e era sempre o primeiro a ir embora com a desculpa de que tinha que telefonar pra ela. nunca ninguém viu essa mulher. o Joca me falava sobre a vida dentro de casa, sobre os filhos com piolho, a mulher tomando pílulas pra emagrecer. ás vezes os olhos dele perdiam o brilho e afundavam numa neblina tão espessa que eu mal os podia ver. noutras ele se orgulhava por ter aquelas pessoas esperando por ele. um lugar pra onde voltar.

o bar era uma espécie de esconderijo pra nós. o bar é o único lugar pra onde você pode levar os seus problemas sem ter que encará-los como adversário. e lá todo mundo falava ao mesmo tempo, as mulheres entravam e não tinha uma que não dava uma ajeitada nos cabelos ou no jeans quando passavam pelo espelho, da porta até o balcão.
Marli era a mulher mais bonita daquele lugar. ela era a mulher mais bonita do bairro todo. a mais encrenqueira também. uma vez ela discutiu com um cara que pediu pra ela dançar, o cara era um mané e usava roupas coloridas e gastou a maior grana pagando bebia pra todo mundo. ele se apaixonou pela Marli. mas ela tinha perdido o marido e o filho num acidente e desde então a única coisa que fazia era beber todas as noites com uma grana gorda que ganhou do seguro e ficar lá puxando papo com a gente. ou só ficava lá sozinha, bebendo sozinha e amaldiçoando o destino. o mané colocou a mão na sua cintura e mal conseguiu ver de onde veio a pancada com toda a força batendo do lado direito da sua cabeça. caiu no chão e ela pisou no seu pinto com o salto da sandália. o cara ficou gemendo lá no chão e ninguém se importou muito.

quando o marido dela morreu eu a pedi em casamento. ela veio pra cima de mim e arrancou minha camisa e jogou o vestido pra cima. ela gritava e me arranhava e chorava. no outro dia pela manhã ela precisava organizar tudo para o velório e enterro. fui com ela até o banco, depois compramos os caixões e enquanto ela telefonava pra família eu fui até o quarto dela e vi duas malas grandes sobre a cama. ela entrou no quarto e me contou que ia embora naquela mesma manhã enquanto eles viajavam pra uma visita aos avós. ela me contou que sentia muita pena do que tinha acontecido a eles, pois o sofrimento da partida dela uma hora seria substituído por alguma outra mulher que pudesse cuidar de tudo e fosse feliz ali. mas agora o que ela podia fazer era botar todas as roupas de volta no armário e esperar o perdão de Deus por aquilo. Marli ia sempre à igreja e sempre falava de Deus e às vezes crispava com Ele.

no dia do velório muitas pessoas começaram a chegar, eu fiquei na cozinha ao lado da garrafa térmica com café fumando meus cigarros. as pessoas abraçavam aquela mulher e diziam sentir muito. eu não acreditei em nenhuma delas.

Marli ficou o dia todo falando com pessoas e abraçando pessoas e segurando a mão de pessoas que desmaiavam a cada meia hora. eu fiquei o dia todo ali olhando aquilo tudo, fiquei andando entre as pessoas que nos cantos da casa, longe dos olhares familiares, acusavam a mulher por toda aquela desgraça. a verdade é que ninguém queria estar ali, ninguém sem importava.

foi um acidente de carro. um homem desatento fez uma curva fechada e os acertou em cheio, o carro virou e os dois morreram ali mesmo. no meio da estrada. sem ninguém ter culpa disso além do pobre infeliz que fez uma curva muito fechada. velório, enterro, desespero. a morte não encerra tudo, então.

nunca mais falamos do meu pedido de casamento. eu a visitava duas ou três vezes por semana. comíamos, quase sempre só eu comia, em silêncio. um dia eu pedi pra que ela tirasse as coisas dele do armário e mandasse pra alguma dessas instituições. ela me acertou em cheio com a tampa da panela que segurava meio abobalhada olhando pro corredor. não falamos mais. sobre coisa alguma. eu chegava e ela já tirava a saia e se jogava na cama. depois tomava uma ducha rápida, pintava os lábios, colocava uma presilha nos cabelos e saíamos.
com o tempo tínhamos cada vez menos o que conversar, ela estava afundando numa escuridão que só ela podia compreender. eu acho que ela precisava daquilo. com o tempo ela perdia a cor, perdia a aspereza, ela estava indo embora. as vezes sumia por dias e eu não a procurava.
meu telefone tocou perto das quatro. tocou um bocado até que eu consegui me equilibrar sonâmbulo até a sala. disseram que saiu sangue até pelos ouvidos. não sabiam quando tinha acontecido, mas alguém sentiu um cheiro, alguém arrombou a porta e alguém achou que eu precisava saber.
o Joca apareceu em casa, trouxe uma garrafa de conhaque e ficamos sentados na sala. liguei o rádio e ouvimos "Oh goodbye everybody / I believe this is the end / I want you to tell my baby / Tell her please, please forgive me / Forgive me for my sins". torci pra que ela tivesse encontrado seu perdão, e que enfim pudesse ir embora como gostaria. adormeci no colchonete e não vi a hora que o Joca saiu, deixou anotado num pequeno pedaço de papel marrom: tudo termina ás 15 horas. mas eu não quis ir ao velório. eu me sentia realmente tranquilo. estranhamento calmo. pensei em tudo que já tinha feito até aquele instante. sentia o peso de cada osso do meu corpo, cada pedaço de pele já flácida. fiquei pensando na miséria da vida, nas dores da gente que ninguém pode alcançar. fiquei pensando na Marli e senti saudades. alcancei a garrafa e logo adormeci novamente. o telefone tocou todo o resto da tarde.

the frog and the owl.

2011-10-17T01:38:00.005-02:00

porque eu sempre preferi sapos. os sapos de verdade. e eu nunca aprendi a cantar aquela música até o final. eu, a moça com olhos de coruja, apaixonada por um sapo. era engraçado descrever as coisas assim. uma coruja não pode se apaixonar por um sapo, você disse. e me deu uma pelúcia, sorriu, e me levou pra algum lugar melhor que aqui.

café da manhã

2011-09-03T11:07:00.004-03:00

Me entristece levantar da cama todas as manhãs, uma atrás da outra, e vestir a calça, primeiro, depois a camisa e amarrar os cadarços ouvindo o barulho do chuveiro, seus barulhos molhados embaixo do chuveiro. E nenhum barulho além de nosso cansaço e angústia e raiva. Estou tomado pela raiva hoje querida, temo por você. Uma pilha de desejos deturpados e enganados pelo tempo, mais iludidos do que eu mesmo quando te olho e tenho medo de que vá embora. Porque todos temos medo de alguma coisa e sequer sabemos se isso vale a pena, apenas alimentamos um medo qualquer que serve apenas pra nos salvar no naufrágio. Pobres náufragos que somos. Odeio quando resolvo me abrir pra você, me desarmo, você sabe bem disso e me castiga. Por que faz isso comigo querida? O papo furado de perdoar e seguir em frente, sabe, o papo nos livros e dos terapeutas e seu próprio discurso deslavado quando voltou pra casa. Quando você desliga o chuveiro, porra eu odeio isso, quando tenho certeza de que estava chorando. Você chora demais, temo por isso. Você é uma mulher cheia de barulhos e ruídos e cheiros que eu não consigo compreender.
Na verdade o que eu odeio mesmo é essa tristeza, essa meleca gelada encruada no meu peito.

2011-07-05T18:09:00.003-03:00

pedi uma cerveja e um cinzeiro, coloquei meu revólver sobre a mesa e olhei pra cara do garçom que com indiferença resmungou "eu não vou limpar a sua bagunça, amigo". enchi meus pulmões de fumaça enquanto meus olhos colavam na janela do apartamento. sentei numa cadeira que dava vista pra janela, caso ela não tivesse acreditado nas minhas cartas e resolvesse conferir. eu tava ali, babe. tava esperando pra resolvermos nossos problemas e então eu poderia me mandar dali pra sempre, como ela me pediu. o garçom me trouxe a cerveja e o cinzeiro e apontou pra uma mesa do outro lado da calçada. tinha uma morena de vestido azul com cabelos em desalinho, curtos, que quase cobriam os brincos. ele se afastou. me aproximei dela, pedi licença enquanto colocava meu revólver no centro da mesa. olhei pra janela e examinei se ainda podia ser visto. sorri. ela, que não tinha olhado pra minha cara, tinha nas mãos uma fotografia e uma tesoura sem ponta. começou a soluçar.
"então não faça isso, se não é o que realmente quer fazer"
"você não sabe de nada, você é um bosta... tô chorando porque essa tesoura é uma merda, e toda essa situação é uma merda. e você não sabe de nada"
"não sei. eu nem quero saber, só sentei aqui porque gostei dos seus brincos"
"bicha!"
"gostei da idéia de arrancá-los da sua orelha" O que era cretinamente sincero.
"sai fora, eu não gostei de você. eu não quero conversar. eu só quero ficar aqui e tomar uma decisão, sabe?"
"não sei... mas acho que não deve decidir nada ainda. você devia tomar essa cerveja comigo"
"eu quero. e depois você vai atirar em mim?" Ela quase riu, mas cravou os dentes nos lábios.
"não. eu não vou atirar em você. só vou ficar aqui olhando pra janela daquele apartamento (apontei com o revólver)"
"ela é muito bonita. ela é realmente bonita. acha que foi por isso que ela ficou com ele?"
"foi por minha culpa"
"e ele ficou lá por sua culpa também?"
"eu não sei de nada..."
"eu sim. ele mentiu muito. todas as noites e dias e anos. ele é um miserável, sabe? ele mastiga bem as palavras. posso entender porque ela deixou que ele ficasse lá. agora, essa sua arma não muda nada"
"e você trouxe essa tesoura pra quê?"
"foi presente dele. queria devolver..."
ficamos bebendo em silêncio. ela não olhava pra janela do apartamento, ela não tirava os olhos da fotografia. ficamos ali por horas sem dizer uma única palavra. apenas bebendo. o garçom colocou a mão sobre o meu ombro e nos levantamos. tirei o dinheiro do bolso e então ela me encarou. não tinha nada nos seus bolsos, assim como nos olhos. deixei o revólver sobre a mesa, a morena ajeitou o vestido e colocou a fotografia debaixo da arma. eu atravessei a rua e levantei a gola do meu casaco. acenei pro táxi. ela foi pro outro lado, com a tesoura na mão direita. acenei pra ela. nunca mais nos encontraríamos.

[21/06]

2011-06-22T11:43:00.005-03:00

Gostava dela. Sim, eu gostava muito daquela mulher. Do seu jeito de ficar louca e arranhar minha cara em seus ataques de fúria. E depois cair em si e me fazer curativos e me chupar e me morder com a doçura descontrolada que só encontrei naquela mulher estranha. E disseram que eu estava encharcado, que eu tinha detonado o bar e uns caras estranhos, eu só me lembro de não tê-la visto sair. Alguém começou o papo sobre ela e o que fazia antes de me conhecer. Antes, aquele antes, e todo o inferno de volta em mim. Alguém que provavelmente não me conhecia e não conhecia aquela incrível mulher, alguém que resolveu arriscar o seu pior dia num papo tolo pra cima de mim. O decreto era esquecimento, oras! quebrei mesas, uns dentes que talvez tenham ficado em meio a todas as garrafas quebradas. Esvaziadas antes da confusão. Outro me pedia pra sair, pra sair antes que a coisa ficasse feia de verdade. O que ninguém ali ou em qualquer outro lugar sabia é que a coisa toda já tinha me matado antes. Então agora eu era um fantasma cheio de raiva e ela tinha um passado sujo que eu precisava esquecer. Era só ter evitado um olhar, um único olhar e eu não teria ficado louco por ela. Os cabelos claros caindo no ombro, a pele tão clara que eu podia atravessá-la com meus olhos de lobo. Sua boca desenhava um raio na minha memória e foi aí que eu fiquei totalmente preso a essa criatura. E sempre havia algum herói embriagado querendo me acordar desse pesadelo. Mas é o meu pesadelo que me mantém vivo, cheio de sede, me mantém longe das encrencas de verdade. Bancos, filhos, a empresa de energia elétrica e carrinhos de supermercado.
Uma noite ela entrou na sala com a cara retorcida, seus olhos faiscavam. Meu pau ficou duro na hora. Desliguei a tv e sorri. Ela me acertou no queixo com alguma coisa tão dura quanto a minha ereção. Depois disso se sentou ao meu lado e tirou uma garrafa pequena da bolsa, repousou a garrafa nos joelhos e ficou encarando o pequeno frasco. Começou a cantar uma música baixinho. A minha pequena criatura louca ficou ali cantarolando baixinho por alguns minutos até que levantou a garrafa e deu um bom gole, me estendeu o próximo. Recostou a cabeça no meu ombro. Tirei o maço do bolso e acendi um cigarro. Ela se ajoelhou e tirou meus sapatos carinhosamente. Sorriu. Abraçou minhas pernas, abraçou como se aquilo fosse outro pedido de desculpas. Não pelo golpe certeiro no queixo, mas por ter me encontrado. Por voltar todas as vezes, por não conseguir sair daqui. Ela, ruidosa e cuidadosamente colocou de lado meus sapatos e beijou meus pés. Aquilo foi a coisa mais bonita que já vi na porra da minha vida.
Aqueles lábios faiscantes!
A garrafa bateu com força no meu queixo, mas não quebrou. O queixo sim.
E ela depois levantou do sofá e enquanto vestia a calcinha (uma mulher vestindo a calcinha com um cigarro entre os dedos é a outra coisa mais bonita que eu já vi) me encarou séria e me pediu pra esquecê-la. Eu dei de ombros. Eu jamais poderia impedi-la. Deitamos no chão, apagamos a luz. Ela começou a cantarolar uma música, meu peito doeu, implodiu, e então não pude evitar e comecei a cantar com ela. Era nossa última chance, e não nos veríamos nunca mais.

(caixa de corerio)

chega uma hora que até a dor é puro egoísmo

2011-04-25T11:15:00.004-03:00

porque eu penso tanto em você e é como se você ainda estivesse dormindo na minha cama. toda aquela maquiagem borrada, aquele cheiro azedo, a sua saia desajeitada e a gente em silêncio sem saber como ou pra onde ir. o relógio avançando e eu enlouquecendo, você me alisando os cabelos e falando qualquer bobagem sobre paciência. eu sempre evitei falar dos meus sentimentos pra qualquer pessoa. NUNCA. e você veio aqui e arrancou tudo de mim quase desapercebidamente. me colocou no pior lugar do mundo e me fez sorrir. e me fez querer matar. eu morri cem vezes quando você se foi. só restou essa coisa estúpida, esse desconforto, essa ferida cheia de pus. essa vontade monstruosa de te ligar mesmo sem ter mais nada pra dizer. e eu fico juntando seus pedaços pela casa, tentando remontar esse quebra cabeças de jeitos e gostos e toda essa ausência. e o seu perfume barato que grudou em todos os cantos.

2011-04-01T14:12:00.002-03:00

te ver fechando a porta enquanto me afasto no corredor. te olhar nos olhos e não conseguir balbuciar um adeus. sentir o suor nas mãos e não conseguir disfarçar o constrangimento. pedir desculpas, errar outra vez, encarar verdades implícitas num bilhete. esquecer de tirar os sapatos. olhar pros dois lados da rua, só pra ver se você está chegando. esconder os talheres só pra começar outro assunto. esconder o sorriso só pra tentar evitar confusões. atravessar a rua, e mudar o caminho por pura covardia. te ver empoeirar numa fotografia, sorrindo discreta e secretamente numa lembrança.

apagar a luz, e demulcir a noite.

trinta e cinco motivos pra estar aqui

2011-03-30T11:18:00.007-03:00

para Ademir Muniz

Conheci um Cara que ouvia rock'n roll debruçado na janela de seu apartamento olhando a garoa cair, carros passando, vozes vindas de vários cantos do centro da cidade. Esse Cara me contou segredos e histórias absurdas, esse cara já me viu ao avesso, desarmamos armadilhas, cometemos alguns crimes e nos divertimos um bocado. Esse Cara descobriu um lado em mim que eu sempre tive medo de encarar. A gente tem esse lado e tá tudo aqui dentro, é trabalho pra gigante derrubar muros. Mas eu tô falando desse Cara que eu conheci numa época em que tudo era completamente diferente, e ele me ensinou a andar e a falar, e agora é como se eu não soubesse mais o que era antes dali.

Esse Cara desembarcou onze anos antes de mim, e na minha imaginção chovia no dia trinta daquele mês, naquele ano. Ele nunca foi de se importar muito com isso, mas eu insisto por pura traquinagem, por ter aqui dentro uma alegria tão grande em acordar nesse dia e pensar que conheci uma pessoa como nenhuma outra, que comemora mais um ano de vida!

Não vou listas votos de festa, porque ele merece mais que isso. Sim! Desejo pra Ele um milhão de coisas incríveis, um universo inteiro daquelas histórias absurdas.

Ps. parabéns pra você e trinta e cinco motivos pra comemorar!

03 de Março

2011-03-17T10:10:00.008-03:00

Eu esperei ansiosamente pra te conhecer. Queria ver seus olhinhos brilhantes, os teus cabelos, queria ouvir seus ruídos e sentir sua mãozinha segurando a minha mãozona. Eu nem sei explicar exatamente o que eu senti quando o telefone tocou e disseram que você já estava lá esperando por todos nós que ansiosos corríamos de um lado pro outro meio perdidos e sorrindo abobalhadamente. Minha mãe me olhava e sem dizer nada me transmitia uma alegria tão grande que me chacoalhava por dentro. Fazia bastante tempo que eu não via tanta alegria nos olhos dela. O Gustavo voltava das aulas na auto escola e mal tinha entrado na sala quando eu gritei "Gu, ela nasceu!" ele sorriu e me deu um abraço. O Vitor andava de um lado pro outro, ora rindo, ora tentando conter a emoção, eu sabia que aquele era o dia mais feliz da vida dele. E eu coloquei tanta roupa na sua malinha que parecia que você e a Erika passaríam seis meses na maternidade. Você nasceu numa quinta-feira molhada, e estava um puta frio. Você nasceu nos trinta minutos de pit-stop que o seu pai fez depois de passar mais de dez horas esperando pra assistir seu parto. Você nasceu num dia em que eu vi minha família toda reunida e festejando, depois de tempos duros e tristes. Você veio pra mudar histórias, e eu fico feliz em poder fazer parte da sua vida que acabou de começar. Seu pai, meu irmão - o Vitu, não pôde assistir seu parto mas ainda vai te ver dar o primeiro passo, o primeiro sorriso, vai ouvir sua voz de criança e a vida dele nunca mais vai ser a mesma, porque agora nem ele e nem a sua mãe, a Erika, serão sozinhos. E eu não estarei muito longe. Fui muito feliz aí nessa mesma casa, torço pra que você seja também!

Você trouxe de volta a alegria no rosto das pessoas mais importantes na minha vida. Agora a casa tem mais cara de casa e todos estão se dando uma nova chance.

A primeira vez que eu te vi foi incrível, entrei no quarto do hospital e te vi no colo da sua mãe, que não parava de rir, eu te peguei nos meus braços e disse "oi Feijoa, muito prazer, eu sou a sua tia, Paula!" e você nem abriu os olhos, e já te amava antes dali. Um dia eu vou te contar tudo isso denovo, e você vai achar um saco pois terá coisas acontecendo e vai achar que não tem tempo suficiente pra todas elas. Vez ou outra eu vou te achar um saco também, vamos ficar tempos mais longos sem nos encontrarmos, e isso não vai mudar nada, um dia você vai entender.

Não sei se estou exagerando nas palavras, se talvez a emoção do primeiro bebê depois de nós três (Vitor, Gustavo e eu), se talvez a empolgação de ser tia e a loucura que é ver meu irmão preocupado com a filha, não sei descrever o que é isso... mas eu chamo de amor!

Espero que você tenha muitos bons momentos, e que seja uma menina forte pra enfrentar os outros que vem junto.

Eu te amo, Yasmin!

2011-01-12T11:07:00.006-02:00

Ela veio em minha direção sorrindo. O local era o mesmo, ela vinha de ônibus, vinha equilibrando um nervosismo divertido em suas sandálias e sempre tinha um maço de cigarro barato no bolso do jeans. Ela tinha aquele jeito de acender e tragar e tossir e virava o rosto fazendo um gesto com a mão que eu entendia como "tá tudo bem, sabe". Conversamos um pouco sobre o que cada um tinha feito ou gostaria de ter feito, ela me contou que os pais continuavam brigando e tudo ia mal, o trabalho não muito interessante, e então caminhávamos por ruas que seriam então uma de nossas boas lembranças. Ela que me mostrou o lugar com cheiro de alvejante e senhoras feias varrendo corredores com quadros assustadores de sexo e natureza. Eu tenho imagens nítidas daqueles corredores. Corredor de motel. Motel com nome de padaria do interior, recepcionista com cabelo tingido e balinhas de hortelã como cortesia. Tinha até uma saleta de espera. Contrangedor até a hora que te chamam pelo nome. Ríamos tentando adivinhar que tipo de relação tinham os outros casais ali folheando revistas como num consultório dentário. Sabíamos fazer piada com qualquer situação. Ela colocava a mão no meu pau por dentro da minha calça dizendo coisas no meu ouvido sem se importar com os olhares espantados ao redor. Seus dezenove anos eram poucos pra o que tinha dentro de si, vinha de histórias complicadas, de traumas insolúveis, decidiu que seria feliz e foi, me escolheu nesse caminho e então nos divertíamos rindo baixo no corredor daquele lugar. Quarto número cinco, cama quadrada, espelho pequeno no banheiro. Ela tirou os sapatos rapidamente, ela tinha uma habilidade invejável pra se despir. E me olhou daquele jeito enfurecido e delicioso. Sua boca derretia coisas ao meu ouvido enquanto eu tocava sua carne e mordia seus cabelos. Pensei naquele momento que eu a magoaria em breve, é sempre a mesma história. Antes de amanhecer ela se enfiou entre meus braços e abrindo os olhos bem devagar, ajeitando-se nua junto de mim, ela disse o que me faria perder toda e qualquer direção de mim mesmo "eu te amo" e fingindo não entender o que disse pedi que repetisse "eu-te-amo". As palavras saíram da boca dela direto pra dentro da minha vida, não lembro o que acontecera antes, não importava mais. Meio bobo e já descrente demais pra fazê-la entender quem eu era eu segurei seu corpo com coragem e a beijei "eu também..."
Amanheceu o primeiro dia de nossas vidas. E hoje, recortando reminiscências, lembro dos cafés da manhã que sempre deixávamos pra depois quando, cambaleantes e estranhamentes felizes, voltámos de mãos dadas e corações escondidos no bolso.

2011-01-07T13:28:00.008-02:00

só por cinco minutos, eu preciso desse silêncio.
assim como preciso de todas as minhas convicções e desesperanças, duas doses ao cair da noite e um bom livro por perto. assim, oras, como preciso acreditar no que sinto pra continuar, mesmo sendo isso uma puta encrenca. assim como agora os barulhos vindos da cozinha já são outros, outra vez, e eu tenho tido medo de andar sozinha na rua de madrugada. como se fosse perseguida, ou como se estivesse sendo só ignorada. não, não me peça pra esquecer coisas, aquelas que também são minhas, não me peça pra ser gentil e jogar fora. faça somente a sua parte, eu cuido das minhas próprias feridas. como os gatos que se limpam e se cuidam, que saem por aí e não precisam de um afago, a menos que queiram um. um ponto final. um momento de paz e as suas histórias dos tempos no cortiço. uma amiga me contou que na grécia as pessoas não entendem a piada, aconteceu o mesmo comigo ontem a noite. saindo do cinema olhei pro outro lado da rua e notei fachadas e luminosos emoldurando a noite, pessoas falando sobre sonhos e desejos, um cara dormindo na calçada mais triste da avenida paulista. eu sonhando com pessoas que eu nem conheci e acordando atrasada. correndo até o ponto de ônibus, faminta, pensando tediosamente em erros recorrentes.

2010-12-17T15:06:00.004-02:00

as vezes eu tenho medo de dormir sozinha no escuro, e de ficar com a ponta dos pés pra fora do cobertor. as vezes eu acendo um cigarro atrás do outro. as vezes eu repito a mesma história pras mesmas pessoas em noites diferentes, as vezes ninguém percebe. as vezes eu entro de olhos fechados debaixo do chuveiro. conto os passos na calçada, e as vezes mudo os meus pensamentos. as vezes eu ignoro os acentos, e desobedeço algumas regras. as vezes eu ligo pra algum amigo no meio da madrugada e peço desculpas por estar bebendo sozinha, e peço socorro pelo mesmo motivo. as vezes as pessoas que ficam não terão respostas, mas um abraço verdadeiro tem uma puta força. as vezes a gente resolve parar, olhar pros dois lados, a gente toma certo cuidado. as vezes não dá tempo. as vezes, mas só as vezes, eu me arrependo até doer, enlouqueço, sofro todos os males de uma vez só. as vezes é só um sonho ruim. as vezes você está por perto, as vezes eu prefiro ir pra um outro lugar.

as vezes eu sinto tanta raiva, as vezes medo. as vezes eu me recupero rápido.

as vezes aquela música linda toca no rádio.

as vezes toca só na minha cabeça. na verdade, não para de tocar, não para nunca.

pontadas no apêndice

2010-11-24T14:33:00.007-02:00

quarta-feira, manhã, um engasgo.

Mal consigo enxergar o teclado ou a tela do computador, agora. Nem minhas próprias mãos, trêmulas, conseguem cessar o chorar, agora. Deus sabe que hoje eu queria (precisava) ler extamente aquilo, aquilo que você escreveu, e se não foi ele só pode ter sido o Diabo na tentativa de me socar ainda mais a cara. Deu certo, os dois me trouxeram ao lugar certo, e como eu queria levantar agora dessa cadeira e ir até aí te pedir um colo e um copo com água. Dois minutos de silêncio. Eu aprendi a dosar certas coisas, como o pó de café no filtro melita. Tenho sentido medo de dormir com a porta aberta, tenho tido pesadelos e tô viciada em criar histórias quais não consigo botar no papel. E você entende tudo isso, né Dri? Você entende quando eu digo que tô morrendo de vergonha e que meus ataques de cólera são tão malucos e angelicais quanto todo o resto do que eu digo, penso, mastigo e cuspo, não entende? Eu acho salto de verniz vermelho a coisa mais linda do mundo, no seu pé, e acho que os teus cachos deveriam ser proibidos porque depois de encará-los é impossível escapar. Eu não lembro como foi que isso aconteceu, e acho até que acontece toda vez que eu te vejo e lembro de uma frase do Caio F. que é mais ou menos "cada um tem seus processos... você precisa entender os seus" e eu não lembro como foi que isso começou. Eu te amo. Ontem, você sacou tudo, me olhou e riu, eu chorava de raiva, você também, por isso a gente rachou o bico. Me perguntou porque eu brigava tanto com o passado e eu disse que se soubesse te contava só pra gente fazer alguma piada, poque eu tava precisando tanto de uma, bem naquela hora. Eu te disse na frente do espelho que nós duas sofremos da mesma dádiva (pra não repetir a palavra loucura o tempo todo), rachamos o bico e talvez abrimos mais uma fenda no tal muro de nossas lamentações. Porra, eu achei que tava no meu melhor disfarce, daí você se aproximou com o riso rasgado e me pergunto aquilo, sobre aquela raiva que eu tava tentando esconder (mentira, tava nada, você percebeu isso também) chutando lata no escuro.
Rachamos o bico! Espero que seja pra sempre assim.

É HOJE >> E É OBRIGATÓRIO:

2010-11-23T13:59:00.003-02:00

Palavras da autora/editora:

No dia 23 de novembro, terça-feira, estaremos comemorando o lançamento do meu livro e também o início das atividades da Panelinha Books.

Nosso assessor de imprensa Ademir Muniz veio com essa "é muito bom ver um projeto que sai do papel, ou nesse caso, vai pro papel!"

É isso.

A Panelinha vai jogar tudo no papel, e com responsa.

*
*

Serviço:
Coquetel de lançamento do livro “Os tiros vêm do paraíso” + festa de “inauguração” da Panelinha Books
dia 23 de novembro de 2010, terça-feira (HOJE)
20hs
Club Noir (r. augusta, 331)
entrada franca
preço do livro: R$ 10,00*
*preço promocional apenas para o dia do lançamento

(Luana Vignon)

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E eu queria poder escrever agora tudo que penso e sinto quando leio os poemas dessa minha Amiga, mas me calo, e abro num sorriso tudo quanto importa no dia de hoje: alegria!

Parabéns Luana, eu sou sua fã!

2010-11-06T09:17:00.002-02:00

ela terminou de tricotar o meu casaco e levantou a mala leve, eu nem precisei ajudá-la a carregar a mala até o táxi. tirei um trocado do bolso mas não estendi, seria demais pagar pela despedida. sempre achei muito bonito vê-la tricotar no sofá da sala, ela ficava em silêncio e as vezes resmungava algumas músicas e eu dizia "isso é bonito mesmo" e ela sorria frouxa sem tirar os olhos das mãos. eu ligava a televisão e smepre na hora da novela ficávamos em silêncio tricotando pensamentos e ruminando silenciosamente idéias e sonhos e jantares que devíamos a algumas pessoas. é sempre previsível, as novelas, aquelas frases feitas e uma trilha sonora horrosa. comentávamos "oh querida, você acredita nisso? eles vão se dar bem no final, todo mundo se dá bem no final". eu a conheci numa tarde de blues, ela veio na minha direção e me perguntou onde ficava o corredor dos enlatados, respondi numa tacada e ela sorriu. foi o único sorriso tranquilo depois disso. inventei um jeito de responder a essas perguntas mesmo sem muitas certezas. um supermercado pode ser a única referência no fim. ela nunca gostou dessa minha falta de jeito ou de afeto ou de coragem. uma vez eu disse a um amigo que eu estava feliz, uma outra eu disse que a bebida me enganava. sabe aquele minuto indiscreto de contentamento? já pensei em recomeçar uma porção de coisas, já pensei em telefonar pra aquele mesmo amigo e me desculpar, não que eu ou ele acreditássemos em arrependimento. ela passou muito tempo fazendo coisas e eu fazia coisas e as coisas faziam de nós tão estranhos quanto todo o resto. e aos poucos a casa ficava mais vazia. assim como aquelas gavetas que desistimos de abrir, não dá pra faxinar todas as lembranças. ela terminou o tricotar, eu acendi um cigarro, podia ter sido como naquelas novelas, como sempre acontece, e eu ainda acredito que os corredores mais perigosos não são aqueles dos enlatados.

Dallas - nova temporada!

2010-10-27T16:39:00.001-02:00

né, Dri?

23 de Novembro - no Club Noir

2010-10-27T12:40:00.002-02:00

clica na imagem

"Confirmada a festa de “oficialização” da Panelinha Books & lançamento do livro “Os Tiros Vêm do Paraíso” (Luana Vignon).

Anotem: será dia 23 de novembro, no Club Noir, às 20h."

sobre pregos no travesseiro

2010-10-05T15:50:00.003-03:00

e quando está daquele lado indiscreto pra onde insistimos não olhar, aquele lado cheio de sons e cheiros e que olhando daqui parece muito, muito perigoso a noite, ou em qualquer hora do dia.

o que tem dentro do envelope que você carrega seguro no peito?

porque algumas pessoas vão te decepcionar tantas vezes até que você aprenda que erros e mágoas e lembranças e desculpas não são a mesma coisa. os teus amigos não vão mais se preocupar com o que você fez de si mesmo. suas contas vão continuar chegando por debaixo da porta. o carteiro ainda terá problemas com os cachorros da vizinhança. a mulher mais triste que você já conheceu na vida ainda será a única mulher da sua vida. e quando estiver absurdamente cansado ainda não terá coragem de abrir a correspondência, de desligar os eletrodomésticos, de tirar as chaves do carro do bolso da calça. e vai continuar cultivando segredos.

alguém vai dizer que tá tudo certo. e sentirá tanta raiva que vai enfiar a mão na parede de cimento, assim, sem pensar muito. e quando isso acontecer vai encarar os dedos quebrados, a mão cheia de sangue, e o buraco no muro de cimento, e se ainda não estiver louco o suficiente vai conseguir enxergar do outro lado. depois disso não tem mais volta. porque abrir buracos requer um equilibrio entre o céu e o inferno que alguns nunca vão ter, e você sabe disso, e é por isso que rasga os tickets do supermercado, os cartões de visita do chaveiro, aqueles bilhetes irreparáveis. e ainda acaricia mágoas que julga suficiente pra uma vida inteira.

as coisas vão continuar indo e vindo, assim como as pessoas, como as horas, folhas caindo, os carros da polícia, as sombras trocando de lado conforme a posição do poste na esquina, assim como aqueles buracos que nunca fecham. porque não se trata de heroismo ser sozinhho. algumas vezes é quase a única saída. ou o quanto te sobra.

2010-08-28T11:46:00.001-03:00

Ou é aquele desejo interminável de te - me - encontrar outra vez. Entrar no supermercado e rodar corredores sem ter em mente o que comprar, de detergente ao achocolatado, cerveja, pão, não comprar nada e voltar pra casa cultivando um tipo estranho de solidão. Ou aquela música fudidamente bonita que você canta rouca tirando a roupa e jogando a sua calcinha de algodão bem no meio da minha cara, esfregando em mim aquele refrão que nunca mais soou nos corredores da casa. Números discados no telefone, milhares, ninguém atendeu aquela ligação que eu deveria ter feito, mas não fiz. Não é verdade que as piores coisas do mundo saíram do guarda roupa da gente? Pelo menos parece que é assim quando a gente volta e encontra tudo no mesmo lugar, no lugar errado. Cansaço. Uma última chance pra uma história acabada, mas que nas fotos parecia eterna. Linda, a história de amor dos donos da rua, linda como você entrando naquele bar com o dedo apontado pra minha cara e indo embora balançando frases soltas e terrivelmente sinceras. Cabelos brancos tantos quantas vezes as coisas podem, e quase sempre dão, num final deslocado, fora de foco, sem prêmios além de loucos corações em mil pedaços. Pés doloridos tanto quanto a paciência passa da conta, e passa, e passa bem longe. Assim como a consciência, na mesma medida de uma ressaca. Falível como as nossas brigas por quase nada, porque é assim mesmo baby, é quase nada.

as minhas descrições

2010-08-19T13:48:00.002-03:00

Eu tava olhando pra você enquanto o olhar dela te emoldurava e por alguns terríveis quinze segundos, inteiros, você me evitou. Sem saber o que fazer com todos os meus milhares de pedaços espalhados pelo chão me levantei e fui mijar, na verdade só fui até o banheiro e encarei um olhar nublado e assustado na frente do espelho. Pensei naqueles filmes em que a janelinha está sempre entreaberta e então eu fugiria dali pelo fundos. Me refugiei em metáforas e voltei contando os passos um atrás do outro, eu tentei não te encarar. Porque jurei que nunca mais vou borrar um sorriso seu. Você tava sorrindo. Sentamos, erguemos os copos, e você segurou na minha mão bem na hora que eu ia derreter, e eu fiquei ali pra ouvir o resto da conversa, na verdade eu fiquei ali porque não havia nenhum outro lugar do mundo em que meus pedaços soltos e espalhados no chão não se perderiam. E nada se perdeu, então.

2010-08-02T13:41:00.006-03:00

Entramos no banheiro fazendo graça como crianças que aprontam escondidas dos adultos. Era noite de festa, todos riam e dançávam, todos nós bebíamos. Ele disse que tava com sono, tava com sono mas ficou ali e eu enfiei minha mão na sua calça. Eu enfiei minha língua na sua boca, minha insanidade no seu bolso e fiquei ali sorrindo o meu sorriso mais incrível. Na verdade eu tava tão feliz que nem notei aquelas situações que a noite sempre deixa escapar. Acabou o cigarro, eu precisava caminhar um pouco, tinha muita coisa na minha cabeça e eu tava com medo de explodir e sujar tudo, tudo aquilo que eu tava torcendo pra nunca mais acabar (pelo menos por toda a eternidade que cabe numa noite agradável). Ele me fez compania, ele fingiu que não tava atento quando eu acertei o meu passo no mesmo passo que ele, ele tava pisando forte igualzinho os meus pensamentos, e a gente entrou na loja de conveniências do posto de gasolina. Compramos cigarros, três maços, dividimos um no caminho de volta. E foi no caminho de volta que eu me pendurei no seu pescoço e beijei seus lábios como se nunca mais eu fosse te ver. E talvez não veria... mas seu pau entendeu o meu beijo e nos escondemos atrás de uma árvore pequena, na calçada, e se ninguém tivesse visto a gente tinha ficado um tempão ali. Porque a gente tinha colado um no outro. Daí a gente entrou escondido naquele banheiro, puta fila no lado de fora, a gente ria baixinho, e a gente confessa pecados baixinho também. Seu gosto, seu cheiro, a sua mão segurando o meu peito e esmagando medos. Sexo como quem acaba de descobrir um tesouro, aquele oásis no meio do deserto. Minhas mãos contra a parede, suas mãos apertando minhas coxas e a gente rindo por dentro e por fora. A gente colou mesmo, a gente quase trocou de corpo e de juízo. Eu faria qualquer coisa pra te explicar cada pensamento maluco que tava na minha cabeça, mas você me olhou como quem tava sacando, mesmo que tristemente a gente se entendeu. E a gente sentiu tanta falta. Foi um segredo que dividimos em silêncio absoluto. E quando entrei no táxi fiquei olhando você virar a esquina, você não olhou pra trás, eu torci o pescoço até o final da rua, e cochilei o resto do caminhho.

2010-07-28T13:09:00.002-03:00

Apóia a cabeça na pia, na pia do banheiro, abre o registro e fica olhando a água cair. Não era de loucura que falávamos ao telefone? Tô aqui pensando na sua bunda, nela todinha, nela gentilmente me acompanhando num trago. Conheci uma garota muito parecida contigo. Ela tem quase a sua idade, quase a sua doçura também. Mas é uma outra garota e eu tenho encontrado com ela no escuro, naquele beco frio onde você se despediu de mim. Escrevemos cartas um ao outro e eu pedi que assinasse seu nome. Porque eu ainda penso em você. Nos teus peitos colados na minha pele assistindo tv no fim de semana. Até trepamos usando as tuas lembranças. Um maço inteiro de cigarro não tira o seu cheiro das minhas mãos. Nem o gosto de sexo novo na boca, meu pau duro as três e meia da manhã, nada tira você de mim. Eu desliguei o telefone ainda com suas palavras fodendo comigo "bobo! você sabe que eu te amo." e eu desejei um milhão de vezes querer odiar você. Daí encontrei aquela sua fotografia no carro, você sem nenhuma roupa, lábios vermelhos com batom, eu tinha beijado seus cabelos antes de bater a foto. E você tava se despedindo...

sabíamos

2010-07-22T13:49:00.006-03:00

Desde o começo. E nunca mais seríamos os mesmos, nossas vidas funcionavam juntas, numa ordem desgovernada, ás vezes confusa. Doía. Cada vez que ela arrumava suas coisas, cada vez que voltava trazendo de volta olhos inchados. Perdemos. Muito de nós dois, a individualidade tirou férias eternas, o meu corpo e o seu corpo transpiravam juntos, não dava pra não perceber mas era um contrato ilimitado esse nosso. Cansávamos. De todo o desprezo que insistíamos tentar confrontar, de toda a angústia que a ausência rara marcava, das minhas mãos frias em seus seios, dos teus seios frios cruzando a rua. Sonhamos. Com quintais, filhos, amantes, um assassino como naqueles filmes, um outro domingo, um outro amigo em comum contando segredos que nós dois inventávamos. Dormíamos. Dormíamos.

Pedi pra não abrir os olhos, era uma coisa ruim de levar na memória, mas você não deu ouvido, e foi caminhando naquela direção, e foi caminhando pra muito longe de onde eu pudesse cuidar de você. Por que fez isso? Minha linda, por que você fez isso?

Esquecemos. Você primeiro, de você mesma primeiro, e de todo o resto em tão pouco tempo (foi rápido demais, não foi?). Esqueci. De que não era só te abrir os olhos, não era só cercar os portões dos teus descaminhos, talvez eu devesse ter ido até lá e não sei o que faria, mas estaria mais perto daquela areia movediça e daquelas sombras esquisitas. Você se foi. Eu fui também. Nós tínhamos um plano, e esse contrato eterno de sermos um do outro (você é minha, ainda). Bebíamos. Muito mais do que aos outros incomodava, muito menos do que as nossas vidas suportavam. Amamos. Os dois, as unhas, carnes e seus cabelos finos presos nas minhas roupas, nas minhas costelas e seu Cheiro dentro de mim, inflando os pulmões, socos, beijos, sua bunda em tudo que faço, aquela cama/refúgio onde nossos personagens e algo muito, mesmo, bem próximo do que você me explicava sobre felicidade. Sua voz. Sua música, seus ruídos, suas unhas vermelhas roídas. Medo. De que você fosse mesmo a mulher mais linda do mundo (e eu absolutamente certo disso), de que você não voltasse, ou da minha própria partida. Raiva. Porque minhas atitudes sempre foram precedidas de nenhuma cautela, porque suas fantasias sempre foram as maiores vilãs do meu ciúme, medo da vontade insuportável de nunca sair de perto de qualquer lugar onde estivéssemos juntos. Razão. Por ter sido você aquela menina no ponto de ônibus, por ter sido eu o cara que te emprestou aquele livro. Lembranças... Quando as coisas estão mais distantes, quando é a saudade aqui onde você TINHA que estar. Da primeira vez que você abusou dos teus limites e eu estava ali, mas não estava ao mesmo tempo. Amor. Por cada vez que você tirou a roupa olhando dentro dos meus olhos, por cada segredo que me contou no meio da madrugada, por sua pele cobrindo minha vida, por minha vida abrindo espaço pra você, por você louca rindo e gritando no meio da rua a piada mais engraçada do mundo, que nós inventamos, por viagens que nunca fizemos, pela família que nunca conhecemos, por nosso livro mágico, por nossos cigarros queimando num cinzeiro no canto do bar, por nossa cerveja descendo gelada e nossas vozes cruzando a maior e mais inexplicável sensação que alguém pode sentir, por nossas ressacas, nossas brigas, nossas declarações despudoradas, bêbados disfarçados no elevador, nossas roupas molhadas de chuva, nossas gripes e nossa varanda.

Tempo. Que não me agrada, que não nos deixa escolhas apenas muitas e muitas melodias. Tristes melodias. Um blues mudo, que morre nos teus ouvidos.

(2008)

2010-07-22T13:40:00.001-03:00

Aê Pagoto!

2010-07-08T13:43:00.007-03:00

Hoje e amanhã a banda Saco de Ratos se apresenta no Centro Cultural São Paulo.

Lançando o CD "Saco de Ratos - Velhos Bêbados Barrigudos Tocadores de Blues".

Hoje: 18:30h

Amanhã: 12:30h

*Nos dois dias a formação da banda é :

Mário Bortolotto - Vocal

Marcelo Watanabe e Basa : Guitarras

Fábio Pagotto : Baixo

Rick Vechione : Bateria

(Rick Vechione, Fabio Pagoto e Mário Bortolotto - foto de Luiz Filipe "Ogro")

Lançamento do CD - Velhos Bêbados Barrigudos Tocadores de Blues
Hoje, às 18h30 - Amanhã, às 12h30
Centro Cultural São Paulo (CCSP)
Rua Vergueiro, 1.000, Paraíso - Sala Adoniran Barbosa
Tel. (011) 3397-4002
Grátis!

A jornalista Adriana Del Ré entrevistou os caras para o JT, a entrevista saiu no jornal de hoje.

Aqui o link para a entrevista que está no site: http://blogs.estadao.com.br/jt-variedades/banda-saco-de-ratos-se-apresenta-no-ccsp/

Segundo o Ademir a versão on line está mais "resumida" (ainda não li no jornal).

E dá pra conferir também a entrevista que eles deram para a Rádio Web do CCSP:

http://www.centrocultural.sp.gov.br/radio/index.htm

Saco de Ratos

2010-07-08T13:43:00.000-03:00

Paula Klaus

2010-07-03T17:48:00.004-03:00

um sorriso.

ps.

2010-07-03T15:55:00.004-03:00

Fui caminhando e pensando no que eu tenho tentado entender, recuperar, consertar. Até perdoar. Alinhando datas, relembrando frases, gestos, despedidas, mentiras minhas, e tudo vinha numa longa linha tão triste que meus passos na rua foram ficando cada vez mais curtos, até que eu parei, sem ar, o rosto todo molhado, soluços, socos na perna com a mão fechada. O que é que tá acontecendo?

Revirei a minha bolsa olhando pro lado da rua onde não havia nada além dos portões fechados de algumas casas, acendi um cigarro, fechei a bolsa tão desatenta ao zíper (numa daquelas tentativas de disperçar) que quase prendi o dedo. E não ia doer, não ia. Não estava tão interessada em entrar naquele lugar e encontrar as pessoas, histórias, ouvir música e beber alguma cerveja, mas dar meia volta e enfrentar aquele diário que eu tirei de dentro da cabeça e deixei em casa era assustador também. Daí aquela música do George Harrison começa e é a única coisa que eu ouço, tudo ao redor silenciou. Me esforço pra reagir de outra forma mas é tarde demais e tudo começa a doer ao mesmo tempo de um jeito tão filho da puta. E derrepente não havia mais anda além daquela música que tinha encontrado o caminho pros sentimentos e coisas que eu tenho evitado. Nunca tinha me sentido tão secretamente deslocada. Talvez me senti sozinha, sei lá.

Eu não sei como parar isso, não é fácil pensar em "daqui pra frente" e manter o controle, pra mim não é. Eu ouço tudo, tento administrar, faço uma lista, revejo fotografias, atendo meu telefone desapontada e passo o resto do dia e da noite com a mesma vontade de te encontrar. Absolutamente. Só aquela sensação de 'estar por perto' não resolve. O coração perdeu o jeito. Tenho tentado reunir a razão e a emoção numa mesma sala, a franqueza e a resiliência pedem a palavra, daí eu abro meus olhos e estou atravessando fora da faixa sem vontade nenhuma. Eu nem sei pra onde eu tô indo.

2010-07-01T11:24:00.004-03:00

e tem aquela noite que podia ter sido,

e tem aqueles trocados no bolso junto de um bilhete

que nem deu tempo de te entregar,

e tem esse troço estranho dentro da gente,

e dentro de mim

essa raiva que resolveu entrar pra me ensinar umas boas,

e tem isso e aquilo que é melhor nem pensar muito.

pra não sofrer - foi o que você disse.

o sofrimento é irmão do proprietário,

e não faz acordo depois do quinto dia.

2010-06-27T13:17:00.002-03:00

quem disse que você podia ficar? o acordo foi um copo d'agua, você podia usar o banheiro e depois iria embora. sim. você, suas coisas, seus sapatos e esses livros empoeirados. será que nunca vamos conseguir uma conversa franca? desonestidade não é pra desviar monotonia, babie. e agora isso, você limpa tudo, pinta paredes, COZINHA, e como se nada estivesse muito, muito errado mesmo, você me pergunta "gosta?". eu quero arrancar sua cabeça, seus dentes e esse sorriso filho da puta que você sempre teve. um sorriso filho da puta pra mim é a coisa mais bonita e verdadeira que existe, sabe? e você não tem o direito de vir aqui e desarrumar tudo que eu fiz questão de espalhar quando quis me esconder de você. e não vem com essa de tirar a roupa, de chorar, de molhar a ponta dos dedos no meu vinho. vai embora daqui. vai embora de mim e de tudo que você fez questão de transformar nessa estupidez irreparável. irrefreável, portanto. agora arruma as tuas coisas e vai embora. é, eu preciso ficar aqui sozinho, mal humorado de vez em quando, você não entende? quando está aqui eu me sinto bem, e sentir-me bem o tempo todo, merda, é sintoma da loucura. quem disse que você tinha o direito de melhorar as coisas pra nós e tornar tudo mais tranquilo só pra ir embora depois e se vingar sabendo que eu vou te pedir muitas vezes? deixei você entrar e não consigo te mandar embora, sair, sumir. não queria ter que fazer isso mas tudo vai ficar pior se você continuar me olhando pelos cantos dos olhos todas as manhãs. e tem aquele lance com amor... se precisar de alguma coisa me telefona, não volta aqui a menos que seja um caso muito sério. e não vá dizer que aquela lagartixa, que você ainda jura que era azul, começou a falar e por isso você não podia dormir lá naquela noite.

tá tudo bem

2010-06-17T13:59:00.003-03:00

Mas as vezes dá vontade de mandar pra puta que o pariu. De juntar as mãos e rezar pra que o dia acabe mais depressa, pra que as cartas cheguem logo, dá vontade de ficar sentada na cadeira esperando alguma coisa acontecer. Ou sair de casa logo cedo enfrentando esquinas e vencendo apostas só pra fazer as coisas valerem mais a pena, ou pra não virar rotina. Monotonia. Dá vontade de dizer pras pessoas o quanto elas estão equivocadas a meu respeito, e pedir desculpa por esse ímpeto de raiva só pra não deixar de lado essa minha mania de confiar nas coisas. E nenhuma desculpa resolve e nem cobre essas feridas nas minhas pernas, e por toda parte. E o som que tá saindo do rádio agora turva minha visão e tira o ar e atormenta deliciosamente meus pensamentos. Minha mãe fazendo barulhos na cozinha, gosto quando ouço outros barulhos na casa, barulhos que não são meus e não me importam muito mas que estão por aqui e mudam as coisas. E tem o rádio tocando rock'n roll, e tem o livro aberto perto do travesseiro cheio de reticências, e você na minha retina, e você em todas as coisas que eu quero fazer. Erros, acertos, despedidas, contas a pagar. Uma dança na cozinha e o coração na boca, derretendo um sorriso que não saiu mais da minha cara. A cadeira do cinema, meus tênis no chão e meus pés desajeitadamente apoiados em você, na sua ironia gostosa, no seu gosto por coisas simples. Quando o filme acabou eu queria me esconder em algum lugar com você pra bolarmos um plano.

Mas as vezes dá vontade de começar um regime, de cometer um crime, de comprar uma passagem. E dá vontade de dormir pra sonhar com as coisas que demoram pra acontecer. E de comer tudo quanto é porcaria, até a barriga doer, e se arrepender e rir de si mesmo com certa dose de idiotice.

As vezes dá vontade de recomeçar coisas, mesmo sabendo que as vezes não acontece assim.

2010-05-29T17:59:00.006-03:00

a boca ainda inchada, os lábios mais parecidos com gomos de mexerica, e vermelhos e roxos e doloridos. a memória das últimas dez horas um tanto esfumaçada, meus olhos ardem com a luz do quarto. as portas do guarda roupa escancaradas, nenhuma roupa além das minhas poucas camisas e calças surradas e azul marinho e marrom claras. um gosto azedo na boca, minha barriga roncando, pernas doendo. o maço de cigarros caído no chão longe da minha cama, me esforço entre uma tosse de arrancar os cabelos da nuca e terríveis dores abdominais. tentaram me matar, de certo. a caixa de fósforos também no chão, mas do outro lado da cama. diabos, tenho que rastejar como um animal ferido. nenhuma dignidade. me acomodo no chão, puxo o lençol da cama e cubro minhas pernas brancas e flácidas e mijadas.

então saímos de casa planejando um passeio pelas ruas do bairro, já passava das onze, o jornal tinha sido uma merda como tem sido ha algum tempo, tínhamos cupons pra comer uma pizza, comemos. descemos a rua lateral, nós é que demos nome a essa rua, lateral, porque quando voltamos pela madrugada, trôpegos, damos nomes as coisas e aos lugares, é sempre a mesma coisa. eu andando dois passos atrás, fumando o cigarro até a bituca, olhando mais pro chão do que pra ela. ela falando sobre quase todas as coisas do mundo, gracejando, olhando pros meus pés e pra minha cara, andando sempre um pouco mais depressa que eu, pra evitar que nossas mãos fiquem muito próximas. sábado de noite, carros com famílias indo e vindo, namorados aproveitando sombras noturnas e beijos nervosos, cachorros, neblina. um bar logo a frente, entramos. sentamos numa mesa de três cadeiras acolchoadas. tinha música, tinha cerveja gelada e eu estava me sentindo bem, ali com ela e aqueles botões audaciosos da sua blusa.

gosto de sangue na minha boca. esse quarto revirado, cena de partida, silêncio. um trago no cigarro com um gemido de dor, acho que me atropelaram, um guinú enfurecido e não sei porque penso num guinú de camisa flanela, xadrez como um tabuleiro de jogos, copos arremessados, o garçom segurando meus pulsos, o olhar assustado que ela jogou pra cima de mim. acabo de me lembrar o nome do guinú, e de lembrar da cena inteira em que ele enlaçava a cintura dela, que sorria, que dançava, que sorvia goles de cerveja sem culpa, sem perceber quando me levantei desequilibrado e falei sobre suas manias e despejei uma caneca de ciúmes sobre seus cabelos. o bar fervia pois ainda era cedo pra noite se cansar. seguramos um no braço do outro e ela me lançou aquele olhar de quem me mataria naquele exato segundo se pudesse. entramos numa farmácia vinte e quatro horas, ela pediu água oxigenada e esparadrapo e uma gaze. eu fiquei olhando comisinhas, todo tipo de camisinha, antes era só pedir um pacote de camisinhas e trepar, agora te perguntam até o sabor, e ninguém trepa como antes também. o atendente olhou dentro do decote dela, me aproximei e fechei o botão da blusa sorrindo, e voltei pras camisinhas, o atendente entregou o que ela pediu e ela me pediu a grana, eu falei pra ela que camisinha agora é preservativo e tem cheiro de pasta de dente, ela soltou um vai se foder indiferente e enfiou o troco no bolso do jeans. daí eu olhei pra sua bunda, uma bunda empinada, redonda, uma bunda pequena. eu me apaixonei por aquela bunda e por todas as noites quando ela se virava de costas e se espremia em mim, ela se ajeitava e dormia enquanto passava boas horas bolinando sua bunda pequena. sentamos na calçada da farmácia e ela enrrolou os cabelos molhados de cerveja e prendeu no alto. eu perguntei porque estava tão brava e ela não respondeu, apenas derramou água oxigenada na minha cara e nas minhas mãos que sangravam e fez um curativo. ficamos um bom tempo sentados ali, em silêncio, ela começou a chorar. eu sabia que as coisas não estavam bem pra nós, mas eu queria que ela soubesse que eu a amava e eu soltei seus cabelos e os beijei, ela soluçava. acendi um cigarro e ela me acompanhou, ficamos fumando idéias silenciosas.

você sempre faz isso, você é um puto fodido

e aquele viado queria o que, minha putinha?

eu quero beber umas cervejas, meu cabelo tá grudento, vou gastar seu dinheiro com cervejas

tem um bar aqui perto, prometo me comportar mamãe - eu disse repetindo uma brincadeira iditoa que sempre fazia ela sorrir.

ela sorriu e se levantou e me ajudou a me levantar. beijei seus lábios. entramos em outro bar e não tinha música, ela se debruçou no balcão e perguntou se podia usar o banheiro, o cara no balcão apontou pra uma portinha no final de um corredor. ela segurou minha mão com cuidado pra não desfazer o curativo, eu pedi uma cerveja pra cada e ela foi andando rindo baixinho como uma louca. entramos no banheiro feminino e ela se sentou num balcão pequeno ao lado da pia, seu rosto já não era tão jovem mas muito bonito, e seu jeito de falar e gesticular e rir e seu jeito todo era uma coisa insuportávelmente bonita. eu pedi desculpas e antes que eu tivesse terminado algum tipo de explicação ela enfiou a língua dentro da minha boca e abriu meu zíper. saímos do banheiro quando alguém bateu na porta. pegamos nossas cervejas e sentamos no balcão. ela ficou roendo unhas e fazendo círculos invisíveis sobre o balcão com a ponta dos dedos roídos. saí pra fumar um cigarro. lembrei de quando a conheci. pensei nas coisas que mudam o tempo todo, nas dificuldades pra voltar atrás e pra seguir em frente, nos preços das coisas nos supermercados, nos anúncios de emprego e nas falcatruas políticas, eu passaria o resto da noite parado ali enquanto poucos carros passavam e as pessoas iam pra algum lugar fazer coisas incríveis como todos nós deveríamos fazer, a noite merece ser boa, e os postes piscavam, falhavam, a luz amarelada refletia nos retorvisores e era como um piscar de olhos pra mim, a noite me seduzia.

quando voltei ela continuava com seus círculos e me dise que tinha muito medo de não ficar velha no tempo certo, como se as coisas tivessem que acontecer a todo instante e ela estivesse perdendo tempo. eu entendi. eu disse que pra ficarmos velhos era só sentar numa poltrona confortável e esticar a pernas e esperar a velhice chegar, eu que não tenho planos e não queria entrar naquela ferida que ela tava querendo rasgar ainda mais. ela perguntou se eu queria outra cerveja e me pediu dinheiro pra mais duas que mandamos ver rapidamente, quase de uma vez só, era o último trago de nossas vidas. porque a vida seria outra e ela seria outra e eu não queria saber daquilo.

pego minhas coisas amanhã a noite, e você se cuida, né?

pode dormir lá quando quiser, você sabe que eu penso em tantas coisas...

fiquei sozinho esperando o som da porta do bar as minhas costas, aquela poeirinha de melancolia caindo devagar e sumindo. o cara no balcão me ofereceu um trago de algo que ele bebia escondido do patrão, conversamos sobre as mulheres e eu disse que nunca vou saber nada delas e que por isso não vou enlouquecer. ele me mostrou uma fotografia de uma garotinha no colo de uma moça loira, eram suas mulheres. e eu saí de lá com um vento solitário que batia na minha cara e que daria um blues, um tipo de despedida. caminhei contando os passos e contando o dinheiro que sobrou e numa esquina ouvi uns gemidos e passos e o guinú veio pra cima de mim numa velocidade incrível.

lembro de chegar em casa horas depois. acho que desmaiei. alguém me colocou na cama. alguém que arrumou malas e problemas enquanto eu dormia. e foi embora.
pensei em Deus, e ele criou as mulheres pra que não perdessemos a fé, e então nos fodemos, todos. quando conseguir me levantar daqui volto naquela farmácia pra perguntar pra rapazinho tarado se alguém realmente compra todo tipo daquelas camisinhas e se ele pensa em Deus e no diabo e se ele tem idéia de quanto tempo temos até ficarmos velhos no tempo certo.

depois de um tempo...

2010-05-28T12:24:00.003-03:00

insanidade retrocede inclusive (e, portanto) escolhas ruins. Não é loucura perder a razão em espaços entre o sentido das coisas, rumos, aquilo que se sonha, quem a gente ama. Não se pode também, por arriscar todas as fichas em alguma coisa parecida com destino, repetir erros velhos. Perdas não justificam danos. Esqueça, as vezes a gente precisa de muito mais que feridas pra entender o ódio, e a raiva. Algumas pessoas nunca vão entender. Admitir um ato falho é difícil, cair no labirinto das mil explicações do que é certo ou errado, debilmente, não. A certa altura, e tão somente a longo prazo, começamos a calcular o que pode ter quebrado, torcido, fundido, o que pode ter dado errado. Céus, não! Aposte uma última ficha se tiver coragem, jogue a porra da consciência ao alto! As vezes aquilo que nos escapa, TUDO aquilo que ninguém mais vai saber descrever, mastigar, aquilo nosso e de mais ninguém em lugar nenhum, entende? Aquele negócio amargo, um fardo, aquela gosma que a gente enfia nos bolsos timidamente, com alegria, aquele negócio que deixa a gente doente mas que também cura uma porrada de doenças que a alma vai sugando pelo caminho, alguns falam de amor, e continuam pensando em pecados.

eu te amo

2010-05-27T15:42:00.003-03:00

"Ah, se já perdemos a noção da hora

Se juntos já jogamos tudo fora

Me conta agora como hei de partir

Ah, se ao te conhecer

Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios

Rompi com o mundo, queimei meus navios

Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós nas travessuras das noites eternas

Já confundimos tanto as nossas pernas

Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão

Se na bagunça do teu coração

Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido

Meu paletó enlaça o teu vestido

E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos

Teus seios ainda estão nas minhas mãos

Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás te fazendo de tonta

Te dei meus olhos pra tomares conta

Agora conta como hei de partir"

2010-05-27T11:57:00.005-03:00

saímos de casa planejando um passeio pelas ruas do bairro, já passava das onze, o jornal tinha sido uma merda como tem sido ha algum tempo, tínhamos cupons pra comer uma pizza, comemos. descemos a rua lateral, nós é que demos nome a essa rua, lateral, porque quando voltamos pela madrugada, trôpegos, damos nomes as coisas e aos lugares, é sempre a mesma coisa. eu andando dois passos atrás, fumando o cigarro até a bituca, olhando mais pro chão do que pra ela. ela falando sobre quase todas as coisas do mundo, gracejando, olhando pros meus pés e pra minha cara, andando sempre um pouco mais depressa que eu, pra evitar que nossas mãos fiquem muito próximas. sábado de noite, carros com famílias indo e vindo, namorados aproveitando sombras noturnas e beijos nervosos, cachorros, neblina. um bar logo a frente, entramos. sentamos numa mesa de três cadeiras acolchoadas. tinha música, tinha cerveja gelada e eu estava me sentindo bem, ali com ela e aqueles botões audaciosos da sua blusa.

gosto de sangue na minha boca. esse quarto revirado, cena de partida, silêncio. um trago no cigarro com um gemido de dor, acho que me atropelaram, um guinú enfurecido e não sei porque penso num guinú de camisa flanela, xadrez como um tabuleiro de jogos, copos arremessados, o garçom segurando meus pulsos, o olhar assustado que ela jogou pra cima de mim. acabo de me lembrar o nome do guinú, e de lembrar da cena inteira em que ele enlaçava a cintura dela, que sorria, que dançava, que sorvia goles de cerveja sem culpa, sem perceber quando me levantei desequilibrado e falei sobre suas manias e despejei uma caneca de ciúmes sobre seus cabelos. o bar fervia pois ainda era cedo pra noite se cansar. seguramos um no braço do outro e ela me lançou aquele olhar de quem me mataria naquele exato segundo se pudesse. entramos numa farmácia vinte e quatro horas, ela pediu água oxigenada e esparadrapo e uma gaze. eu fiquei olhando comisinhas, todo tipo de camisinha, antes era só pedir um pacote de camisinhas e trepar, agora te perguntam até o sabor, e ninguém trepa como antes também. o atendente olhou dentro do decote dela, me aproximei e fechei o botão da blusa sorrindo, e voltei pras camisinhas, o atendente entregou o que ela pediu e ela me pediu a grana, eu falei pra ela que camisinha agora é preservativo e tem cheiro de pasta de dente, ela soltou um vai se foder indiferente e enfiou o troco no bolso do jeans. daí eu olhei pra sua bunda, uma bunda empinada, redonda, uma bunda pequena. eu me apaixonei por aquela bunda e por todas as noites quando ela se virava de costas e se espremia em mim, ela se ajeitava e dormia enquanto passava boas horas bolinando sua bunda pequena. sentamos na calçada da farmácia e ela enrrolou os cabelos molhados de cerveja e prendeu no alto. eu perguntei porque estava tão brava e ela não respondeu, apenas derramou água oxigenada na minha cara e nas minhas mãos que sangravam e fez um curativo. ficamos um bom tempo sentados ali, em silêncio, ela começou a chorar. eu sabia que as coisas não estavam bem pra nós, mas eu queria que ela soubesse que eu a amava e eu soltei seus cabelos e os beijei, ela soluçava. acendi um cigarro e ela me acompanhou, ficamos fumando idéias silenciosas.

você sempre faz isso, você é um puto fodido

e aquele viado queria o que, minha putinha?

eu quero beber umas cervejas, meu cabelo tá grudento, vou gastar seu dinheiro com cervejas

tem um bar aqui perto, prometo me comportar mamãe

ela sorriu e se levantou e me ajudou a me levantar. beijei seus lábios. entramos em outro bar e não tinha música, ela se debruçou no balcão e perguntou se podia usar o banheiro, o cara no balcão apontou pra uma portinha no final de um corredor. ela segurou minha mão com cuidado pra não desfazer o curativo, eu pedi uma cerveja pra cada e ela foi andando rindo baixinho como uma louca. entramos no banheiro feminino e ela se sentou num balcão pequeno ao lado da pia, seu rosto já não era tão jovem mas muito bonito, e seu jeito de falar e gesticular e rir e seu jeito todo era uma coisa insuportávelmente bonita. eu pedi desculpas e antes que eu tivesse terminado algum tipo de explicação ela enfiou a língua dentro da minha boca e abriu meu zíper. saímos do banheiro quando alguém bateu na porta. pegamos nossas cervejas e sentamos no balcão. ela ficou roendo unhas e fazendo círculos invisíveis sobre o balcão com a ponta dos dedos roídos. saí pra fumar um cigarro. lembrei de quando a conheci. pensei nas coisas que mudam o tempo todo, nas dificuldades pra voltar atrás e pra seguir em frente, nos preços das coisas nos supermercados, nos anúncios de emprego e nas falcatruas políticas, eu passaria o resto da noite parado ali enquanto poucos carros passavam e as pessoas iam pra algum lugar fazer coisas incríveis como todos nós deveríamos fazer, a noite merece ser boa, e os postes piscavam, falhavam, a luz amarelada refletia nos retorvisores e era como um piscar de olhos pra mim, a noite me seduzia.

quando voltei ela continuava com seus círculos e me dise que tinha muito medo de não ficar velha no tempo certo, como se as coisas tivessem que acontecer a todo instante e ela estivesse perdendo tempo. eu entendi. eu disse que pra ficarmos velhos era só sentar numa poltrona confortável e esticar a pernas e esperar a velhice chegar, eu que não tenho planos e não queria entrar naquela ferida que ela tava querendo rasgar ainda mais. ela perguntou se eu queria outra cerveja e me pediu dinheiro pra mais duas que mandamos ver rapidamente, quase de uma vez só, era o último trago de nossas vidas. porque a vida seria outra e ela seria outra e eu não queria saber daquilo.

pego minhas coisas amanhã a noite, e você se cuida, né?

pode dormir lá quando quiser, você sabe que eu penso em tantas coisas...

fiquei sozinho esperando o som da porta do bar as minhas costas, aquela poeirinha de melancolia caindo devagar e sumindo. o cara no balcão me ofereceu um trago de algo que ele bebia escondido do patrão, conversamos sobre as mulheres e eu disse que nunca vou saber nada delas e que por isso não vou enlouquecer. ele me mostrou uma fotografia de uma garotinha no colo de uma moça loira, eram suas mulheres. e eu saí de lá com um vento solitário que batia na minha cara e que daria um blues, um tipo de despedida. caminhei contando os passos e contando o dinheiro que sobrou e numa esquina ouvi uns gemidos e passos e o guinú veio pra cima de mim numa velocidade incrível.

lembro de chegar em casa horas depois. acho que desmaiei. alguém me colocou na cama. alguém que arrumou malas e problemas enquanto eu dormia. e foi embora.

pensei em Deus, e ele criou as mulheres pra que não perdessemos a fé, e então nos fodemos, todos. quando conseguir me levantar daqui volto naquela farmácia pra perguntar pra rapazinho tarado se alguém realmente compra todo tipo daquelas camisinhas e se ele pensa em Deus e no diabo e se ele tem idéia de quanto tempo temos até ficarmos velhos no tempo certo.

uma menina geminiana

2010-05-21T16:37:00.003-03:00

Lembro do dia que encontrei a Katia e ela me disse "menina, tô grávida! lembra que eu tava passando mal aquele dia? tô grávida!" com um sorriso na cara que me encheu de alegria.

A azeitoninha já ganhou o carinho de todo mundo. Uma menina geminiana, a irmã caçula, a primeira filha! Marilia!

E ela nasce na terça-feira, dia 25 de maio, e eu não vejo a hora de conhecer essa mocinha.

David Goodis

2010-05-20T17:24:00.002-03:00

“você me enrolou e me deixou chateada ontem com a história do último trago… não por conta dos 10 últimos infindáveis tragos, exatamente… mas porque ontem você não poderia ter tantos tragos e minha companhia ao mesmo tempo… eu te disse que precisava descansar, te expliquei todos os motivos e como seria se eu dormisse na sua casa… e te propus que eu fosse embora pra que você ficasse a vontade pra tomar todas as suas doses… você não quis… e acatou a minha condição… e então eu optei por me complicar toda e ficar do seu lado, porque eu quis… só que às vezes você não percebe essas coisas porque, em um determinado momento, você fica exclusivamente a serviço do seu prazer, querendo que eu te acompanhe, mesmo sabendo que eu não posso… você passa a não me perceber mais… esquece o que combinou comigo por livre e espontânea vontade… eu não tô falando que você não deve fazer o que você quer, nem pedindo que você abra mão de nada pra ficar comigo ou atenda as minhas necessidades… só que você tem que saber que, às vezes, não dá pra ter as duas coisas ao mesmo tempo, saber que você não vai conseguir abrir mão do que você realmente quer fazer – que ontem era matar uma garrafa de whisky – pra priorizar o que eu preciso, e saber a hora de me deixar ir embora… eu sei que você não faz de propósito ou por mal… tô te falando isso porque não é a primeira vez que acontece… e me deixa com um nó na garganta… e eu não quero ter nós na garganta acumulados com você, porque eu quero ficar do seu lado… ainda assim, você me desarma só com o seu cheiro… bem feito pra mim… quem procura, acha… tô com saudade”

Li esse trecho no blog do Fabio, eu parei de respirar na hora, isso sempre acontece quando leio coisas que poderiam ser tiradas das lembranças dos últimos meses, o meu pulmão endureceu e parou de inflar. Só uma pessoa vai entender o lance com o meu pulmão, extamente como aconteceu no domingo quando quase caí naquele buraco imenso, deu uma alegria doída pensar naquilo posando na sombra, a minha mão tava suando, não foi exagero, foi reconhecimento (daquilo - eu - que tava ficando pra trás). Hoje, quando eu acordei, abri o olho bem devagarinho com medo de alguma coisa ter mudado, e tudo estava lá, e as coisas ainda estão tortuosas, mas estão aqui dentro, a dor não consegue me enganar. Não foi um trato, foi um recomeço, e foi diferente.

pela manhã

2010-05-20T13:34:00.004-03:00

E então você acorda e suas roupas não estão lá, em cima do criado mudo um bilhete com a caligrafia que você já conhece. Tudo parece ter congelado naquela madrugada e você não sente frio sem roupas, sua pela arrepia, seus dedos doem e ficam azulados nas pontas, mas você continua não sentindo frio. Você sai da cama e olha em volta, não reconhece o tempo que passou até ali, não recorda do rosto que tinha na noite anterior, e isso causa um tremor. No bilhete repousado talvez alguma explicação e, talvez nada fosse mais do mesmo jeito. Não faria a mínima diferença o que tinha ali, e você rasgaria aos mil pedaços e colocaria com cuidado embaixo da língua. E sobre tudo aquilo que está feito mastigaria devagar, ainda olhando em volta, procurando um cheiro parecido com aquele grudado na sua pele. E então você recorda de um rosto, e algumas palavras se encaixam com as memórias, aquele gosto na boca te faz sentir um calafrio, suas pernas tremem, você pisca duas vezes bem rápido, ainda não sente frio, você sente saudade. Ainda.

Descanse em Paz

2010-05-18T12:47:00.002-03:00

Quando o vi pela primeira vez eu fiquei assustada, ele tava fazendo um olhar maligno, tremendo o olho no canto, e logo em seguida estourou numa gargalhada tão alta e tão solta que ninguém naquele quarteirão conseguiu evitar dores na barriga de tanto rir. Casa nova agora, farão uma festa no céu! Aquela gargalhada estrondosa vai continuar ecoando aqui... E o céu vai ficar muito mais divertido, com certeza!

Tchau Cesana, fico feliz por ter cruzado contigo por aqui, e por ter sido chacoalhada pela tua alegria, só vou me lembrar de você assim!

O velório será no Cemitério São Pedro, na Vila Alpina, a partir das 13h, o corpo será cremado as 16h.

clica: Cemitério São Pedro

Av. Francisco Falconi, 837

Vila Alpina

6341-9774 Velório: 6341-1131

DOMINGO 16/05/2010

2010-05-13T14:25:00.006-03:00

10:20h Debate sobre a Luta Antimanicomial

11:20h "Mortos?"

Release: A des-organização musical Mortos? assombra ruas, espaços públicos e privados já há alguns anos. A formação da banda sempre varia. Os membros que comparecem geralmente encontram-se em tratamento psiquiátrico. Os Mortos? só tocam canções próprias as quais denominam blues brasileiros. A maior influência da banda está justamente na origem dos blues - pessoas escravizadas, injustiçadas e sem dinheiro cantando sobre suas neuroses. "Amnésia Existencial", "Se Jesus Voltar Diga a Ele que Eu Estou Dormindo", e "Eu Gostar Brazil" são exemplos de canções provocativas. As composições são geralmente enviadas por email para os integrantes. Logicamente ninguém escuta e cria improvisos que vão do blues ao free jazz, e talvez seja esse o segredo da paixão imediata da população brasileira por essa des-banda tão carismática e fotogênica.

12:00h Let It Be - Releitura Musical dos Beatles

Release: Grupo musical que toca uma releitura dos Beatles mixada com leituras do tema e com performance das músicas.

12:30h Jim Duran

Release: Eduardo “Jim” Duran escritor e ator paulista. Nasceu em Tupã em março de 1978. Tem dois livros de poesias escritos; “Uísque, Rum, Rock & Blues” com poemas de 1992 a 2006 e “Isso não é amor, é Blues” com poemas de 2006 a 2008. É um dos fundadores do Movimento dos Poetas Livres de Cuiabá-MT, chegando a participar da primeira coletânea lançada pelo grupo em 2005 com dois poemas “Mercado Modelo” e “Conclusões”. Residiu na capital mato-grossense por cinco anos quando era ator, diretor de teatro e ator de curta-metragem, chegando a ser indicado como ator revelação pelo filme “Mentimina – Não é impossível dizer a verdade.”. Realizou como roteirista, diretor e ator os curtas “OS LOUCOS” (1998), “O Zé, a mina e os caras em Bauru” 1999 entre outros. Com 18 anos de carreira prepara o seu retorno aos palcos na Cia Ágora de Teatro. Por conta da temática de seus poemas e pela musicalidade chegada ao blues e ao rock´n´roll é considerado como participante de uma nova temática beatnik. Escreve também artigos para jornais de Mato Grosso e Bahia, por onde morou por um ano e se firmou como poeta recitando seus textos no “HAVANA MUSIC BAR” em Salvador. Foi um dos vencedores do Mapa Cultural Paulista, biênio 2007/2008, na modalidade Literatura – Poesia. E figura em uma coletânea lançada pelo governo do Estado de São Paulo. Estuda Letras na FADAP/FAP em Tupã.

12:40h Alice + Lambrusco

Release: A partir do livro Alice no País das Armadilhas, Aline Reis e Luiz Carlos Café convidam o público a embarcar no mundo cheio de aventuras e fantasias da menina Alice e seu companheiro Lambrusko. O livro nos transcende para este lugar misterioso, nos leva a degustar uma gama de variadas sensações, a ouvir acordes intensos e bucólicosnos fazendo sentir revigorados com este sabor doce e picante como de um café forte, etílico e original, Alice no País das Armadilhas se apresenta com um show de Rock que segue a temática do livro. A banda conta com músicos convidados e Alice e Lambrusko levam um show com performances para o público.

13:15h Roger W. Lima e Renato Anesi

Release: O encontro e parceria do cantor e compositor Roger W. Lima com o multinstrumentista Renato Anesi nasceu em função da solicitação da pequena Sofia, de quatro anos, filha de Roger. A garotinha sempre pedia ao pai que tocasse uma “musiquinha” para ela dormir. Até ai nada de novo, mas na verdade, as tais “musiquinhas” nada tinham a ver com universo onírico de Sofia. Assim nasceu o projeto que inclui canções inéditas compostas por Roger W. Lima nos últimos vinte anos com parcerias de Carlos Barmack (Sonífera Ilha, Lagrimas de Crocodilo), Ciro Pessoa (Toda Cor, Sonífera Ilha, Homem Primata),Apollo9 entre outros artistas.

A apresentação resgata o uso dos violões e a voz masculina na MPB, no palco estarão quatro instrumentos de corda, Renato Anesi interpreta o violão dinâmico e violão tenor (instrumentos raros no Brasil) e a viola caipira, somados a voz de Roger W Lima, que também toca violão folk.

A parceria neste show com Renato Anesi é conseqüência da admiração de Roger pelo amigo de adolescência que, com suas façanhas no campo instrumental da MPB, se coloca como o encontro ideal. A dupla se conhece desde o ginásio, lá onde Roger apresentou a primeira guitarra ao jovem Renato que já debutava com cavaquinhos e banjos herdados de seu pai, também músico. Na época, a dupla chegou a ter uma bandinha na escola. Logo em seguida, os caminhos se bifurcam e cada um vai atrás de seu caminho.

No show serão apresentadas as obras inéditas de Roger W Lima: “Existiam muitas músicas de meu repertório vivendo em um limbo... músicas gravadas e não lançadas... músicas que não cabiam em repertório de uma banda de Rock. Músicas que estavam soltas sem destino Também existiam músicas já gravadas e lançadas que não tinham minha assinatura com interprete, somados a arranjos tão simples e ao mesmo tempo complexos na leitura de Renato Anesi.”, afirma Roger.

Uma encomenda, pode-se dizer isso do repertório, que recorre a mais simples e antiga forma de tocar canções já inventadas, violões e violas somadas a voz.

13:50h Tranqueiras Líricas

Release: Considerado um dos principais nomes da nova poesia brasileira, o poeta Marcelo Montenegro, 39, apresenta desde 2003 suas “Tranqueiras Líricas”, espetáculo em que a palavra escrita se funde ao jazz, ao rock e ao blues.

O espetáculo já passou, entre outros, pelos Sescs Pinheiros, Vila Mariana e Consolação, Biblioteca Alceu Amoroso Lima, Galeria Olido, B_arco Virgílio, Espaço Parlapatões e Casa das Rosas além de integrar os projetos “Popular de Ruído e Literatura” (Mostra Sesc de Artes-2008) e “Poesia na Idade Mídia” (ago/2005), no Itaú Cultural, que reuniu 8 poetas brasileiros que viraram referência nesta intersecção entre literatura e música no palco. Fora de SP já se apresentou no Porão Loquax (Curitiba), CEP 20.000 (RJ) e no teatro Zaqueu de Melo fechando o “Londrix 2006” – Festival Literário da cidade de Londrina (PR).

Acompanhado do guitarrista e parceiro Fabio Brum (guitarra), Fabio Pagoto (baixo) e Rick Vecchione (bateria), Marcelo falará poemas dos seus livros “Orfanato Portátil” (Atrito Art Editorial, 2003)

14:20h Ricardo Carlaccio

Release: Ricardo Carlaccio, São Paulo/SP, 1976. Publicou de forma independente os pockets Balada Perdida (ficção, 2003), Blues Escarlate (ficção, 2005), Um Drink No Bunker (contos, 2007), A Última Ficha na Jukebox (ficção, 2008) e o livro Dois Minutos de Gasolina para a Meia Noite (contos, 2009).

Tem contos publicados nas revistas Coyote (número 17) e Ele Ela (Edição 441). Mantém regularmente os blogs Neal Cassady Roubou meu Maveco (carlaccio.zip.net) e As Vadias de James Brown (bluevelvet.zip.net), de contos pornográficos.

14:30h Pizza e Tempurá

Release: Pizza e Tempurá é um casal (marido e mulher) da Pompéia que faz uma releitura do Classic Rock suave, apenas com guitarra, teclado e voz. Eles se chamam Cláudio e Cláudia e o nome da banda vem de suas descendências, japonesa e italiana.

15:00h Renata Huber

Release: Renata Huber é atriz e compositora. Irá declamar algumas poesias com a participação/interpretação cênica de uma amiga. A banda Kind of Jazz irá acompanhá-la.

15:30h Kind of Jazz

Release: Kind of Jazz é uma banda de jazz, um trio de jazz bem suave e apenas instrumental, que irá apresentar músicas próprias que são baseadas em releituras de temas clássicos. Todos os integrantes são da Pompéia.

15:50h Jaboti

Release: Banda de MPB da Vila Pompéia.

16:20h Mayra Guanaes

Um miniconto, uma atriz, um músico e o desafio de transformar tudo em dramaturgia e encenação.

O texto "Topa?" de Paula Klaus, interpretado e dirigido por Mayra Guanaes (Atriz de O Pequeno Teatro de Torneado, atualmente em cartaz com "Refugo", no teatro Vivo) e Enéias Ribeiro que além de atuar, assina a direção musical da cena, fala do "encontro com o outro", de todo o fim que é um recomeço, lançando um olhar sobre as relações humanas (e as sensações finais destas) do mundo contemporâneo.

16:30h Xyss blues performance

Release: O Xyss é um profissional conceituado. Ele organizava, compunha e produzia o Bambalalão. Irá fazer um tiquinho do bambalalão com performance da banda dele de Blues, com músicas inéditas e músicas dos programas que produziu.

17:20h Desconcertos, na Pompéia

elease: 'Desconcertos na Pompéia' apresentará uma inusitada, bem-humorada e agitada mistura de literatura e música. Uma proposta diferente e instigante que sintetiza e descobre novas possibilidades entre a voz e os textos das escritoras Yara Camillo e Giovanna Batini, e a música eletrônica, criada em computador além dos instrumentos acústicos, pela dupla 'ORBE.'

Quem são:

- Os encontros Desconcertos são organizados pelo escritor, resenhista e agitador cultural Claudinei Vieira, eventos que cruzam o sarau literário, a apresentação musical, a encenação e a dramaturgia.

- Yara Camillo Autora de Volições (São Paulo: Massao Ohno Editor, 2007) e Hiatos (São Paulo: RG Editores, 2004), ambos ilustrados por Wilson Neves. Em sua trajetória, trabalhos para teatro, traduções, e participação em várias antologias.

- Giovanna Batini, nascida e criada em São Paulo, cresceu em meio aos livros de seu pai escritor, formou-se em Marketing, mas sua paixão pela literatura a fez retomar a faculdade. Agora estudante de letras, escreve para os blogs: www.madamemim.zip.net e www.soprodamorgana.com.br e tem em seu PC um romance sendo finalizado e outro iniciado.

A dupla "ORBE" se define como "música eletrônica brasileira nascida de vários softwares, circuit bending e algumas pitadas de instrumentos convencionais como: baixo, clarineta, pífanos, flautas étnicas, guitarra e voz. Estilo não há, mas ORBE mistura no mesmo balaio Odair José, Evaldo Braga, Led Zeppelin, Clementina de Jesus, Banda de Pífanos de Caruaru, Husker Du, Demolition Doll Rods, Kinks e Daft Punk. Por isso algumas músicas podem vir com o sub-título de "Brain", "Dance" ou "Brega".

2010-05-05T11:53:00.002-03:00

Sentou na cadeira mais confortável do café, um lugar bonito, cheio de quadros e mesas com toalhas, cheio de gente nenhuma, garfos pequenos e grandes, brilhantes como os olhos daquela mulher de pernas cruzadas em xis. Se esperava por alguém então devia ser um tipo bem jogado, um tipo do qual uma mulher esperacorajosamente, ou músico ou poeta, porque homem ideal não se atrasa e prefere restaurantes, contas absurdas, bebida ruim e piada sem graça, a pior espécie. Alguém marcaria um adeus no meio do dia? Porque um adeus no meio do dia não é adeus de verdade, não pode ser pra uma mulher com aquela cicatriz quase escondida abaixo do queixo. Talvez estivesse ali desde menina, a cicatriz. Talvez desde a infância suas pernas estivessem cruzando caminhos mais dolorosos, em tardes como essa, esperando algo que nunca chega inteiro na metade do dia, coisas que não podemos comprar em lojas de departamentos, aquelas coisas absurdamente lindas que a gnete enfia no bolso e esquece. Respirando devagar, fingida, socando lágrima dentro da cara, virando páginas de uma revista da qual nem faz idéia ter retirado da prateleira. Olha o relógio, vira o pescoço pra observar qualquer coisas invisível, ao lado, deixando a mostra os brincos pendurados numa orelha pequena, orelha que eu morderia com afeto de um desconhecido. Lá fora carros ultrapassando semáforos nervosos, lavadores de carro uivando pra universitárias deliciosamente carentes que exibem seus cadernos e seus decotes numa avenida que nunca pára. O relógio no pulso moreno parece falhar, aperta os olhos, aproxima o pulso da orelha e suspira, as horas continuam a corrida insana do tempo. Ela tira um batom da bolsa, uma bolsa pequena, surrada, vasculhou secretamente mas sem muito interesse, tirou o batom que esfregou com raiva nos lábios, pequenos, lábios que não queriam compania. Seus pés trocavam de lugar, ela não olhou mais ao redor, nem consultou o pulso, cansou daquela brincadeira com o tempo, com o pensamento. Recostou a cebça e fechou os olhos, eu queria arrancar daquela roupa o corpo moreno da criatura calada que enchia aquela cadeira de carne, de cheiros, de uma imensidão de segredos. Ninguém percebeu os pulmões forçando o ar pra fora, ninguém chegou pra ouvir o que ela tinha a dizer. Talvez fosse a tarde de aniversário dela e alguém deveria ter lembrado disso, eu sabia, talvez aquela bolsa surrada estivesse cheia de desejos, ou de desculpas. Levantou esticando as pernas, ajeitou a calça nas coxas, riu de alguma coisa que só ela viu. Eu ri também, logo que se mexeu pra ir embora, e quando ela ficou de pé os cabelos serpentearam pelo ombro e um botão da blusa caiu, tinha uma tatuagem no seio, alguma coisa bonita, tão colorida, alguma coisa que se perdeu por aí.

Charles Bukowski

2010-04-22T12:11:00.003-03:00

jogue os dados

se você for tentar, vá até o
fim.
senão, nem comece

se você for tentar, vá até o
fim. isso pode ser perder namoradas,
esposas, parentes, empregos e
talvez sua cabeça

vá até o fim . isso pode ser não comer por 3 ou
4 dias.
pode ser congelar em um
banco da praça.
pode ser cadeia,
poder ser o ridículo,
chacota,
isolamento.
isolamento é a benção.
todo o resto é um teste na sua
resistência, de
quanto você realmente quer
fazer aquilo.
e você vai fazer
independente da rejeição
e das piores dificuldades
e será melhor do que
qualquer outra coisa
que você possa imaginar

se você for tentar,
vá até o fim.
não existe outra coisa que vá te fazer sentir,
isso. você estará sozinho com os
deuses
e as noites se inflamarão em
chamas.

faça. faça. faça,
faça.

até o fim.
até o fim.
você guiará sua vida direto para
o riso perfeito, é a única boa briga
que existe.

2010-04-19T03:59:00.002-03:00

alô!

oi!

ALÔ???

vamos ficar nisso até quando?

geralmente respondem com uma apresentação...

viu o recado?

ouvi

e?

ouvi, já disse

então estava esperando que eu ligasse

não, eu queria que ligasse, mas não fico esperando por isso como se acreditasse mesmo nisso

vai começar a dizer que eu tô sempre errado, não vai?

você tirou de mim esse oficio, eu não comecei nada dessa vez

e agora?

você me ligou, e eu tô tentando fingir que tô indiferente, mas você me conhece até ao avesso, não é?

é

e vai me pedir desculpas?

...

quando sai o seu ônibus?

hoje a noite

ja é de noite

depois das onze, só

então ainda não é noite pra você?

é, mas ainda não é noite de verdade

tô com fome

hum...

você disse, no recado, que ligaria ontem, mas eu sabia que não ia ligar, porque me daria tempo de descobrir seus horários sem precisar te perguntar e iria me despedir na rodoviária

você faria isso isso, mas eu disse no recado que partiria hoje, eu disse até o número do código de barras da minha passagem

você não disse

falei sobre saudade, no final, você desligou rápido, então?

...

vai comer o que?

pipoca, com catchup

você sabia que eu ligaria, e ficou esperando ao lado do telefone, e não comeu nada até agora por ansiedade?

me pegou

sério?

peguei você!

volto em quinza dias

mentiroso

volto em quinze dias, quer apostar?

você não paga as apostas, tá me devendo a outra ainda

se eu voltar, deixamos elas-por-elas então

se?

não posso criar um suspense?

você é ruim pra isso

fica mal educada quando está com fome?

hahaha!

adoro essa risada...

volta mesmo, né?

em quinze dias

ainda não comi nada, e se eu ficar doente?

se ficar doente não queira me encontrar, tenho nojo de nariz escorrendo, e essas coisas

covarde

manhosa

eu posso ficar manhosa, eu vou ficar aqui sozinha, me deixa em paz

não vai, eu te ligo, mando e-mail, se quiser tento me materializar todas as noites pra sua casa

e vamos começar a discutir como loucos

vamos!

sabe a diferença entre algo importante e algo urgente?

a definição correta, do dicionário?

quando algo é urgente precisamos resolver imediatemente, pode causar sérios problemas, mas não nos interessa completamente, falo de urgência como algo que permanece externo... quando algo é importante não precisamos, nem conseguimos, agir só com rapidez, porque é algo que vale tanto a pena, é algo que muda tudo, algo que sai da gente com certo sofrimento, mas é uma coisa estranhamente boa...

você é importante pra mim

volta logo, tá?

come direito! e pára de pensar em tantas coisas ao mesmo tempo, acaba esquecendo de pensar em você

eu sei, vou fazer as coisas de outro jeito

preciso ir, ainda preciso passar uma camisa

e se esquecer o ferro ligado em cima da cama?

não vou esquecer

vai esquecer de mim?

não me lembro de como as coisas eram antes de você...

volta em quinze dias, boa viagem!

um beijo, menina

escuta...

eu que vou dizer isso, mas na volta...

o que falou sobre saudade naquela mensagem?

que sinto falta de algo muito imortante pra mim

tchau

tchau, um beijo!

um beijo de boa viagem!

2010-04-15T11:50:00.002-03:00

Tô me retorcendo filhadaputamente pra desfazer esse nó, não importa o tipo do nó, ele tá aqui e tá sufocando. Tô indo e voltando do inferno, sete vezes ao dia, as vezes oito. Remorso, tenho topado com ele todas as manhãs, é um cara feio, baixinho, escarnece com dentinhos podres, cospe no chão e não te larga, ele não vai embora com um pedido educado, ele não vai.

Quando cansa pensar já é hora de acordar e sair de casa, trabalho, rua, ''olás!" desinteressados. Fodeu. Aquele pedacinho que eu tinhaa agarrado com toda a força, aquele pedacinho cru de alegria que me fazia querer gritar todo o sentido das coisas, porque havia um sentido em todas as coisas e eu via naquele pedacinho cru, esmigalhou-se, assim como o meu coração, que não é só músculo. Assim como o desespero de não ter mais a sua sombra com a minha por aí. Assim como o medo de ficar tão sozinha quanto essa sombra. Assim como a falta de coragem pra voltar lá, de ouvir tudo aquilo, de encarar todos os defeitos, todas as falhas, de encarar você sem poder te dizer que eu te amo pra sempre. E sinto tanta falta de poder dizer isso sem cercar de dúvidas a nossa vida, a nossa cama, a nossa salada de tomates. Não tenho um diário, mas se tivesse um hoje começaria a escrevê-lo assim acabou, então...

2010-04-09T16:14:00.002-03:00

ouvi passos no segundo andar, passos de fuga. passos tão assustados quanto fiquei aqui, embaixo, esperando os gritos ou a polícia. e se vierem armados, fico olhando por trás da cortina, não confio neles. ela quando veio morar aqui não usava vestidos acima dos joelhos, acho que o marido não gostava de discutir com tantos bêbados que se apaixonavam por sua magrinha esposa. eu me apaixonei por ela no segundo exato quando nos cruzamos na porta da frente do prédio, ajudei com umas caixas, ofereci uma bebida no meu quarto e declarei logo que morreria por ela. me chamou de louco, riu do meu choro de bebê e nunca mais nos falamos. hoje ouvi passos mais agitados. costumo me sentar na cadeira no fim da tarde, antes das seis, e no meio do silêncio sepulcral do meu quarto surgem os passos dela, passos que vão até o banheiro pra fazer xixi, imagino sua calcinha úmida, conto seus passos até a cozinha e pelo cheiro, que as vezes invade o meu andar inteiro, sei que ela toma muito café. os banheiros são empilhados nesse prédio, tomamos banho juntos, ela lá em cima nuazinha, ensaboando o corpo pequeno, tão magrinha, tirando meu ar, me fazendo sofrer aqui embaixo, sozinho e pelado, com uma espinha inflamada na nádega. tão adoráveis seus passos até o quarto, o barulho da cama no assoalho, ela se deita antes de se vestir. deve ficar entediada, deve pensar que o marido não gosta dela tanto quanto diz, deve pensar em mim, o vizinho louco que não sabe nada do amor. e fica lá deitada, sem roupa, com a pele trêmula, pensando em quão infeliz está e quanto tédio cabe num apartamento de três cômodos. deve ter se enforcado com o lençol, sem nem ao menos pensar em vestir-se. agora o marido está preocupado com a polícia. ele tem aquela cara de marido, mesmo, deve ter outra família, talvez no interior, um filho de sete anos que joga no time dos moleques do bairro. uma esposa treze anos mais velha e cansada demais pra reclamar sua ausência. paga dois aluguéis e agora vai economizar um bocado, o que vai fazer sua mulher e seus filhos do interior um pouco mais satisfeitos. mas com a polícia a coisa não vai ser tão fácil, eles vão querer saber de tudo, vão vasculhar a casa e vão olhar os bicos dos peitos frios da minha amada debaixo de um lençol, gelada, roxa, com os lábios cerrados. ela não vai poder contar a eles que era infeliz demais ali, que tinha sonhos, que tinha poucos anos, que gostava da andar pelada em sua casa. ela deve agora estar satisfeita, talvez pense um pouco mais no nosso amor agora. não vai ter chance nem de se defender quando um deles, os policiais, perguntarem se estava louca. o marido assustado, com o cú virado pra dentro de tanto medo, vai dizer que não está surpreso, vai falar de médicos, vai chorar aliviado fechando a porta e acertando uns trocados. eu não ouço mais nada agora, e esse silêncio é o pior ruído desse lugar.

Feliz Aniversário!!!

2010-03-30T10:21:00.004-03:00

eu te Amo!

topa?

2010-03-23T17:03:00.002-03:00

As minhas malas estão prontas, aprendi a dobrar camisetas sem amassar as estampas. Sempre amassei todas as estampas, todos os bilhetes enfiados nos bolsos e todos os ingressos de cinema daqueles filmes que a gente assiste da terceira fila, sétima poltrona da direita pra esquerda. As minhas mãos estão prontas pra engatilhar um aceno assim que eu avistar você do outro lado da avenida. Você e seu jeitão de menino católico, religiosamente penteado e cheio de medos e raiva e cheio de trinta e dois anos. Estamos de malas prontas. Eu sou a outra parte da história agora, eu sempre achei a outra parte a mais legal de qualquer história, mas não a parte ruim, você sabe, aquela que a gente fica só imaginando, antes do final. Decidi mascar chicletes com a mesma cara de quatorze anos e espinhas e paixões e delírios. Ela chegou numa boa hora, a tranquilidade. Essa senhora manca, exausta e bem humorada. As malas ficam aqui, comigo, com meus cadarços desamarrados e o maço de cigarros. Divido a grana do ônibus com você, quer? Divido o peso das malas e das brigas e a gente tenta desembarcar num lugar diferente de qualquer outro que a gente tenha imaginado, ou não, até aqui. Onze anos é um bocado de tempo, onze anos é tempo demais pra ficar longe. As preocupações estão bem arrumadas ao lado das calcinhas. Aquelas de mulher louca, de menina romântica, de amiga secreta, de vadia perdida, de prima do melhor amigo, de ex-namorada, de recepcionista esquisita. Estão todas com o cheiro das tuas gavetas invisíveis.

Podemos esperar a noite ficar bem preta e sair correndo sem ninguém perceber nosso riso infantil e esquizofrênico. Aposto uma corrida com você essa noite.

2010-03-23T17:00:00.001-03:00

16 de março de 2010

na primeira vez em que te perdi

andei descalça por 19 quarteirões

meus pés não sangraram mais

que o meu coração

que com o tempo cultivou o dobro de calos

e a metade das bolhas

que aprendi a estourar delicadamente

com a ponta de um alfinete

o líquido que escorre

é o amor

impossível faze-lo caber ali novamente

ali cresce um calo

é preciso inventar outra bolha

para caber o amor

Luana Vignon

2010-03-17T13:05:00.001-03:00

sabe o que é foda? eu tenho uma lembrança ruim que talvez nunca mais saia da minha cabeça, e eu odeio saber disso, ter essa lembrança, porque eu não pude (eu não quis) nem sofrer com isso. Toquei o barco, e tô quase me afogando. Ontem, quando liguei a cobrar eu estava dentro de uma nuvem, tava sem ar e com muita raiva, e eu ouvia risos e "olás!" e eu queria dizer, apenas, que eu não consigo manter a calma com certas lembranças, porque acho injusto sim, acho injusto isso ficar doendo aqui dentro e não poder gritar, porque eu não posso, entende? não pedi uma lembrança assim, nem essa raiva que voltou sem que eu pudesse segurar... que merda, que merda...
não dormi a noite inteira, desejei a cada minuto voltar no tempo e consertar umas coisas que estão espatifadas no chão da sala, ainda hoje.

2010-03-02T12:45:00.002-03:00

trinta de março

olho daqui pra lá onde vejo moleques descalços
jogando bolinhas, de gude,
em cima do triângulo desenhado
com giz, de lousa,
e meninas que coçam a cabeça com pressa
para entender seus pequenos corpos
de onde virão
mães
como as que vejo apontando a direção
que não é a certa
e como tem mesmo que ser
e olho pra lá esperando finalmente encontrar
alguém mais interessante que eu
que talvez me diga porque sempre faltam estrelas no céu de março
em cima da minha janela e
diga "até amanhã!" mas que não precise voltar
amanhã
pra ser sincera nisso
e olho as bolas de vidro
girando naquele triângulo de giz e me fazendo pensar
em tantas coisas esquecidas guardadas numa lembrança empoeirada,
os moleques desistem do jogo por uma garrafa
de tubaína,
eu desisti por muito menos.

nota:

2010-02-09T15:11:00.002-02:00

ensaiando um novo jeito de sofrer, estendo roupas íntimas no varal ás cinco da manhã. acendo um cigarro na hora do banho e misturo fumaça e vapor, revendo a mesma dificuldade de separar as coisas. ensaio á meia noite um telefone pra uma amiga, desisto e abro um livro que eu já li, dentro do livro uma fotografia e um cartão telefônico sem unidades, antes era ficha. fico olhando pro teto no escuro, olhando pra direção do teto que eu não vejo no escuro. eu choro, eu cuspo, eu penso em filmes e piadas tudo ao mesmo tempo. o meu telefone não toca, é quase um silêncio sepulcral. meu pescoço ainda tá doendo, o meu estômago ainda tá doendo. o meu coração ainda tá doendo também, mas não o músculo. escrevo uma carta ao meu avô paterno e desisto antes de assinar, algumas pessoas se vão. quase morro de calor ás três da tarde e penso em férias. aprendendo a cozinhar pra fiar mais tempo dentro da cozinha com a minha mãe. escrevendo poesia em guardanapo de lanchonete, equilibrando palito de dente na ponta do nariz.
escrevendo a lápis, só pra poder apagar depois.

estranhos.

2010-02-05T15:25:00.003-02:00

Então a gente soma tudo isso e divide por dois. Ou fracionamos, enfiamos números primos na chave e passamos ao segundo problema. E se fosse só isso, fácil assim, era só a gente assumir nossa genialidade com a matemática e desistir do amor. Pronto, você me fez encucar com equações. Logo eu que nunca fui muito bom na matemática, e da física só lembro da professora que tinha uma bunda redonda, linda, que sufocava em vestidos de verão. Verão é muito perto das férias, lembro pouco da professora, menos ainda de você que saiu correndo do ponto de ônibus e embarcou num táxi. Os taxistas são quase íntimos, as vezes deixam a gente no pior lugar do mundo e "boa noite!" seguem a vida cobrando bandeira dois.

Eu queria ser bom em alguma coisa, como os caras que você costuma gostar. Caras que nunca te ligam antes do meio dia, caras com cheiro de calçada do centro, caras que topam qualquer coisa menos levar alguma delas a sério. Se você me quisesse como a esses caras eu até toparia, mas seria uma subtração e eu não entendo nada de matemática, como já te disse. Podíamos namorar em filosofia mas isso ia dar no saco. Você usava pijamas como os que usa agora? Acordava pelada no meio da noite, andando em círculos pelo quarto questionando datas no calendário, pensando em futuro, toalha molhada pendurada no box de vidro? Você já tinha trinta anos quando nasceu, sabia? As mulheres nascem assim. A minha mãe já nasceu assim. Ainda espio por debaixo do lençol pra ver se voltou. Se ainda gostaria que eu deixasse a luz acesa enquanto você joga a roupa por cima da poltrona. Eu queria ser um daqueles caras que você gosta só pra ir embora depois de gozar dentro do seu umbigo, como me contou uma vez e afirmou que foi a coisa mais absurda da sua vida. Porque eu não fui nem absurdo, nem magnífico, eu só te emprestei uns trocados pro táxi. E você não voltou mais.

2010-02-01T16:27:00.001-02:00

Ela levantou-se devagar empurrando a cadeira cuidadosamente para trás. Se escondia num vestido justo de pano azul marinho. Estávamos calados ha algum tempo, ela mexia nos cabelos e ajeitava os peitos dentro do sutiã. Percebi que seu pescoço é comprido, e sua língua tão pretensiosa. Segurei seu braço e lembrei que não tinha dinheiro, o que não era nenhuma novidade pra ela ou pra qualquer outra pessoa que me conhecesse por pelo menos duas esquinas. Seus lábios vermelhos de batom crisparam, talvez de amor, e revirou a bolsa pequena que combinva com o vestido, e com todo o resto de sua vida, atrás de algum trocado. Jogou o dinheiro sobre a mesa enquanto tragava lentamente um gole do meu conhaque. Tudo passava do limite. Conferi a conta, o dinheiro, pedi outra dose enquanto ela ficava me olhando do alto tentando dizer alguma coisa ou me matar. Nunca disse que seria fácil encontrar alma dentro desse corpo. Senti uma constrangedora emoção quando uma moça entrou pela porta pequena e foi direto ao telefone perto do corredor nos fundos. Uma moça jovem, devia ter uns vinte e seis anos analisando sua cintura e sua pequena bunda redonda. Ela não olhou pra ninguém, não parecia estar atrasada pra um encontro, talvez não houvesse encontro algum. Levantei da minha cadeira e percebi que os olhos equilibrados sobre aquele vestido azul ainda estavam ali, não perceberam o que acabara de acontecer. Eu havia me apaixonado. Sorri e devolvi o troco, ofereci mais conhaque numa desesperada tentativa de dizer adeus. Mãos femininas sabem esbofetear com precisão científica. Acertam naquele lugar que a gente nunca lembra que existe, não é só um golpe físico. Nunca mais vamos nos ver depois disso, porque há também o orgulho e o cansaço, tem uma menina telefonando próximo ao corredor nos fundos. O amor da minha vida emoldurado por uma pequena bundinha redonda.

2010-01-23T15:10:00.000-02:00

Isso

2010-01-23T14:33:00.003-02:00

é uma ansia, uma coisa entalada na garganta que impossiblita o ar de entrar, de sair. Impedindo o sono culpando a falta de alguém. É um alívio ao mesmo tempo, uma droga de resignação estúpida pra desmanchar o castelo de cartas. São muitas moedas perdidas na máquina, e ainda não acertei aquela música.
Tem um cavalo parado no meu portão, os cavalos enxergam fantasmas, sabia?

2009-12-13T14:52:00.002-02:00

Ontem presenciei uma cena muito bonita, daquelas que quando você tá encostado na parede fumando um último cigarro a única caoisa que você pensa é que está no lugar exato, extamente onde você deveria e gostaria de estar. Os meus amigos cantando Luiz Melodia e Cazuza, rindo das piadas que a gente mesmo inventa, comemorando o alívio das boas notícias, eu me sinto realmente feliz de conhecer essas pessoas e poder ficar ali recostada na parede cultivando uma tímida adimiração por essas pessoas. Ontem o Sergio apareceu. Gosto pra caralho do Sergio, e das histórias inacreditáveis que ele me conta, e das broncas que a gente fica trocando e dos cigarros que sempre acabam antes de irmos embora.
Alguém que deveria estar ali, naquele exato momento quando eu me lembrei do dia que dançamos na cozinha da casa da Luana, porque alguma coisa ali me lembrava os dias mais divertidos dos últimos anos, e me lembrei de tanta coisa boa que tive vontade de dar pausa nas minhas memórias, porque não tava conseguindo respirar direito. Deu uma puta saudade.
Cafézinho do Jarbas com a mulherada na cozinha da Silvia , planejamos chá de bebê, casamento, uma viagem pra praia, um almoço e tudo isso e o churrasco e crianças correndo e perdendo chinelos e comendo melancia. Reunião de meninas no quarto, com direito a segredinhos e incenso e histórias de salvamento.
Estamos todos indo bem de alguma maneira, né?
Fora a vontade de chegar em casa e abrir a porta da varanda e acender um cigarro com ele, comentar das luzes na consolação, de enfetes de natal, do fato de os erros nunca mais irem embora, da vontade de tomar a coca-cola mais gelada do mundo e depois deitar na parte mais confortável do colchão com um travesseiro com o seu cheiro, e dormir ali e acordar daquele jeito, sabe...

Hoje é a última viagem com a mudança, quero abrir espaços para acertos, juntar alguns cacos...

Se alguém souber o nome da música que não sai da minha cabeça, não me diga, quero continuar imaginando coisas e lugares e personagens do meu jeito.

Bom domingo pra todo mundo!

HOJE - OS AMIGOS DO MARIÃO NO CAFÉ AURORA

2009-12-09T11:00:00.006-02:00

ponto.

2009-11-11T13:47:00.005-02:00

Aprendi muito cedo que algumas pessoas nunca vão conseguir enxergar através do meu olhar. Depois percebi que isso muitas vezes é dificil até pra mim. Encontrei pessoa legais que depois tiraram a capa de chuva e no fundo nem era tão legais assim. Quis ser aquela que as pessoas percebem, que perguntam, e derrepente essa percepção se misturou as perguntas e essa nuvem cinza de enroscou em mim. Contei grandes histórias pra quem me ouvia sem cobrar finais felizes, pra quem ouvia porque gostava e apenas porque gostava de mim, aliás, e essas histórias viraram fantasmagóricas e tristes lembranças, navalhando sorrisos e lapidando respeito, me perdi num conto onde a bruxa sai a 200km por hora numa harley e atropela o príncipe, os súditos e toda sua personalidade, ela vira uma personagem escrota e morre de overdose num banheiro ecológico do acampamento de um festival de clássicos da mpb. Daí lembrei que gosto de escrever uns contos, que tenho livros de poesia no armário, que sei descascar uma laranja em espiral sem rasgar a casca, e respirei fundo. Vieram na cabeça muito momentos, gargalhadas que quase me tiraram todo o ar do pulmão, e eram tantas e tão melhores que noites que passaram e sequer arranharam a memória. E uma tira da Mafalda me fez passar o dia tranquilo, é melhor que anti-depressivo. Tive uma idéia, que virou um plano, agora vou dominar o mundo e ninguém vai acreditar quando eu contar. Porque também sei, e isso há muito, que dá pra misturar tudo aqui dentro sem enlouquecer. A pessoa que me deu o melhor presente do mundo (e aquele amor honesto) tem algumas mágoas no bolso, e no armário da cozinha, e entre os dedos dos pés. E eu tenho uma bolsa imensa cheia de retalhos de meses que passaram por mim rápido demais, e remorso não passa com neosaldina, nem com abraço passa caralho. E me telefonaram com uma notícia que não cabia dentro do aparelho telefônico, eu vou ter um sobrinho, vou ser tia. Uma coruja de olhos enormes que vai ficar babando sobre o berço, isso vai ser muito divertido. Meu irmão com os olhos cheios, com o coração acelerado e um indescritível e despudoradamente bonito sorriso na cara. Senti denovo aquele frio na barriga, aquela coisa boa de esperar por alguém que vai chegar pra te ver, ou não mas que você fica imaginando que podia ser assim. Senti saudade também, como não sentia desse jeito que dói. Senti raiva e raiva é tão pessoal que mais parece egoísmo pra algumas pessoas. Ouvi músicas lindas, show dos meus amigos. Tenho um amigo que é um super herói, com capa e tudo, e ele voa. Aprendi a falar mais baixo, a roer as unhas, a separar cada coisa e cada causo. Vi que algumas pessoas confundem convivência com conveniência, mas que não perceberem ou acham que assim fica mais fácil, ou acham mesmo é que ninguém percebe. Fui ao cinema, paguei meia entrada e perdi um truque, me diverti até doer a barriga. Desci a rua falando de planos e sonhos, fazendo gracinha, me vi há um ano quando eu ainda não tinha medo de encarar o espelho. Recuperei a vontade de mim mesma, a vontade de me enxergar nas tuas feições e acertar o meu passo com o teu na calçada.
Descobri que não é o externo que tem me feito mal, e isso foi a coisa mais triste do mundo quando eu passei em frente a uma loja de brinquedos e vi um par de patins na prateleira.

2009-11-05T16:14:00.003-02:00

Porque eu tenho o tamanho de uma menina e as marcas de uma mulher. Porque meu cabelo tá quase sempre preso, e minha unhas roídas ou vermelhas, e meu olhar perdido na minha imaginação que nasceu antes, que inventou os meus passos e topou com alguns medos. Porque eu tenho metade da idade que eu queria ter nesse exato momento, e quando isso aqui dentro dói desse jeito eu mordo os lábios e grito por dentro, quando isso aqui dentro dói eu tento sufocar os ponteiros do relógio dentro dos meus bolsos. Porque as vezes eu acho que aprendi cedo demais essa coisa incrível que vem de fora, e as vezes tenho tanta falta de jeito e de equilíbrio. Porque o meu sorriso tem se apago muito rápido quando viro a esquina, porque as esquinas tem sido outras. Porque ter quebrado aquele vaso contra o muro de tantas lembranças me causa uma loucura incontrolável. Porque eu gosto tanto de discos velhos e roupas que ninguém mais usa e as pessoas que estavam lá riem de mim e isso é tão sensível e são poucos os que percebem, que entendem, que enxergam a própria cara numa sala de espelhos. Porque o caminho da sua casa fica bem no meio do caminho da minha, como a cicatriz que eu deixei quando saí daí, como tudo que ficou pelo meio do caminho da sua casa até a minha. Porque eu tenho feito coisa legais, tenho acertado mais, menos, tenho revisto os filmes que nem vão mais passar.

do lado de fora...

2009-10-24T17:13:00.000-02:00

2009-10-22T11:36:00.008-02:00

ela pegou o ônibus errado. ela pegou o ônibus errado e eu estava sentado na última poltrona, olhando pela janela embaçada algumas mentiras que caíam na pista ao lado. pagou com o dinheiro trocado, revirou o fundo da bolsa e riu envergonhada pro cobrador que se pudesse lamberia seus peitos, o que já fazia com os olhos. tirou a última moeda e se encolheu pra cruzar a catraca apressada. mirou todos os lugares vazios, encarou todas as pessoas que nem notavam que ela tinha uma verruga na ponta da orelha, perto do brinco de argola, bijouteria. sentou perto de mim, olhou o relógio no pulso e calculou um suspirou, meditou uns instantes com o olhar perdido em qualquer direção. algumas mulheres perdem o olhar e nunca mais encontram. senti o cheiro do seu cabelo, do seu pescoço, senti o cheiro da sua respiração ofegante, quase um grito de pavor, senti pena do vazio que habitou entre nós dois. ela me olhou e sorriu, mas logo já olhava outra vez pro relógio e pro corredor do ônibus. nesse exato momento me dei conta de que eu é quem estava no ônibus errado, mas eu sabia que era o ônibus certo no caminho dela. porque eu queria perguntar as horas e convidá-la pra comer cachorro quente antes de umas cervejas, e depois eu a levaria pra andar por aí comigo. ou não. porque haveríam as escolhas.

2009-10-03T15:25:00.002-03:00

Despia-se em frente ao espelho religiosamente as sete, todos os dias. Tinha medo de perder algum detalhe novo dos seios à pubis. Tinha uma tatuagem nas costas, bem no meio, uma centopéia com uma bengala pra cada par das cem perninhas. Era uma tatuagem assustadoramente colorida, que deslizava até sua bunda redonda. Sua fantástica bunda redonda! Escondia feridas no couro cabeludo, escondia maconha na terceira gaveta do móvel mais indiscreto da casa como se sua mãe fosse chegar do trabalho a qualquer momento e aí, seria descoberta. Perdeu a mãe por conta de um resfriado, o médico estava doente e não pôde chegar a tempo quando a velha engasgou com uma azeitona que mergulhava na taça com a bebida. Guardava os dedos em caixas de fósforo, numeradas compulsivamente, porque invariavelmente acabava usando-os para apontar a direção errada ou pra afastar um pouco a cortina do quarto conferindo se aquele vizinho pervertido ainda espera por seus novos detalhes, religiosamente as sete.

fora de área

2009-09-28T10:45:00.002-03:00

Já são quase vinte dias sem internet. E isso foi bom pra mim, de certo modo. O ano tá quase no fim, né? O melhor pior ano da minha vida, não precisa de explicações. Muita coisa aconteceu até aqui, não quero falar muito sobre elas agora. Estou com saudades de algumas pessoas que são realmente importantes, angústia fudida no meu peito. Mas fico tranquila porque fico sabendo que as coisas de algum jeito vão bem pra essas pessoas, e isso é maior e mais gostoso de pensar no que nas minhas angústias. Minha saúde agora tá entrando na linha, não que eu estivesse com algum problema mais sério com ela. Saudade de comprar melancia na feira de domingo, e um abacaxi (ou dois), mas não é só ir lá e comprar e voltar pra casa, porque tem tudo aquilo que acontecia antes e depois, e a tarde, lembra?

Esse fim de semana foi bem divertido. Ontem foi aniversário da Manu! Ontem o corinthians empatou com o são paulo e isso beneficiou o Palmeiras! Minha mãe me disse que está com saudades, e nem imagina o quanto eu também estou...

Há dias estou com uma música na cabeça, uma música que eu nem sei de quem é, nem sei se existe mesmo. Mas é uma música bem bonita, viu. Acho que é aquela música fora de ritmo que vamos cantar juntos daqui quinze ou vinte anos, você sabe disso, né?

Amanhã tem o último show da banda Saco de Ratos, lá no Café Aurora, e eu queria muito ir lá ver e ouvir aquele show que não me cansa (e todo mundo, inclusive você, sabe que não é só por isso, também...)

Talvez.

Segunda-feira, 28 de setembro, acho que vai chover antes das três da tarde.

2009-09-21T10:58:00.002-03:00

Sabíamos. Desde o começo sabíamos que nunca mais seriamos os mesmos, nossas vidas funcionavam juntas, numa ordem desgovernada, as vezes confusa. Doía. Cada vez que ela arrumava suas coisas, cada vez que voltava trazendo de volta olhos inchados. Perdemos. Muito de nós dois, a individualidade tirou férias eternas, o meu corpo e o seu corpo transpiravam juntos, não dava pra não perceber mas era um contrato ilimitado esse nosso. Cansávamos. De todo o desprezo que insistíamos tentar confrontar, de toda a angústia que a ausência rara marcava, das minhas mãos frias em seus seios, dos teus seios frios cruzando a rua. Sonhamos. Com quintais, filhos, amantes, um assassino como naqueles filmes, um outro domingo, um outro amigo em comum contando segredos que nós dois inventávamos. Dormíamos. Dormíamos.

Pedi pra não abrir os olhos, era uma coisa ruim de se levar na memória, mas você não deu ouvidos, e foi caminhando naquela direção, e foi caminhando pra muito longe de onde eu pudesse cuidar de você. Por que fez isso? Minha linda, por que você fez isso?

Esquecemos. Você primeiro, de você mesma primeiro, e de todo o resto em tão pouco tempo (foi rápido demais, não foi?). Esqueci. De que não era só te abrir os olhos, não era só cercar os portões dos teus descaminhos, talvez eu deveria ter ido até lá e não sei o que faria, mas estaria mais perto daquela areia movediça e daquelas sombras esquisitas. Você se foi. Eu fui também. Nós tínhamos um plano, e esse contrato eterno de sermos um do outro (você é minha, ainda). Bebíamos. Muito mais do que aos outros incomodava, muito menos do que as nossas vidas suportavam. Amamos. Os dois, as unhas, carnes e seus cabelos finos presos nas minhas roupas, nas minhas costelas e seu Cheiro dentro de mim, inflando os pulmões, socos, beijos, sua bunda em tudo que faço, aquela cama/refúgio onde nossos personagens e algo muito, mesmo, bem próximo do que você me explicava sobre felicidade. Sua voz. Sua música, seus ruídos, suas unhas vermelhas roídas. Medo. De que você fosse mesmo a mulher mais linda do mundo (e eu absolutamente certo disso), de que você não voltasse, ou da minha própria partida. Raiva. Porque minhas atitudes sempre foram precedidas de nenhuma cautela, porque suas fantasias sempre foram as maiores vilãs do meu ciúme, medo da vontade insuportável de nunca sair de perto de qualquer lugar onde estivéssemos juntos. Razão. Por ter sido você aquela menina no ponto de ônibus, por ter sido eu o cara que te emprestou aquele livro. Lembranças... quando as coisas estão mais distantes, quando é a saudade aqui onde você TINHA que estar. Amor. Por cada vez que você tirou a roupa olhando dentro dos meus olhos, por cada segredo que me contou no meio da madrugada, por sua pele cobrindo minha vida, por minha vida abrindo espaço pra você, por você louca rindo e gritando no meio da rua a piada mais engraçada do mundo, que nós inventamos, por viagens que nunca fizemos, pela família que nunca conhecemos, por nosso livro mágico, por nossos cigarros queimando num cinzeiro no canto do bar, por nossa cerveja descendo gelada e nossas vozes cruzando a maior e mais inexplicável sensação que alguém pode sentir, por nossas ressacas, nossas brigas, nossas declarações despudoradas, nossas roupas molhadas de chuva, nossas gripes e nossa varanda.

Tempo. Que não me agrada, que não nos deixa escolhas apenas muitas e muitas melodias. Tristes melodias.

2009-09-18T15:49:00.001-03:00

Escondia os dedos dentro de caixas de fósforo. Escondia-se de todos os outros dedos que a apontavam.

Não nos davam muitas opções, escolhíamos por puro prazer de vê-las arrancando os cabelos e mordendo as carnes dos dedos, quando não sobrava mais unhas.

FELIZ ANIVERSÁRIO, DUDA!

2009-08-26T10:15:00.005-03:00

(foto sequestrada do facebook do Sergio)

Hoje a Duda faz aniversário. Hoje a Duda faz 2 anos! Hoje faz um ano que eu fui lá pra zona leste de metrô num sábado a noite pra comer bolo e ver os olhos do Sergio cheios de lágrima com aquele vídeo no telão. Lembro da carinha da Duda, resfriada, olhando pros pais, pros avós, pra todo mundo que tava ali em volta da mesa do bolo com uma carinha de choro e manha no colo da mãe, e o engraçado é que a família toda estava com a fisionomia parecida, cada um na sua manha, todos segurando aquele choro de alegria. Dia de festa, a primeira festa da vida dela, e agora ela já está fazendo 2 anos e tem cabelos dourados, lindos.

Saúde e sorte pequenina!

Feliz Aniversário!

2009-08-21T16:03:00.004-03:00

Alguns amigos já escreveram hoje sobre a madrugada estranha de sexta-feira. Hoje não é dia 13, mas as bruxas já se anteciparam e estão por todos os lados deslizando em suas vassouras. Eu já cruzei com algumas delas, muitas delas, todas elas passaram por mim com o dedo médio esticado. Algumas moram em pensionatos, dentro das paredes e gritam a noite toda. Outras falam alto e as vezes conseguem tirar a gente do sério. Outras querem te agradar sufocantemente. Todas essas, bruxas. E quando resolvem voar todas juntas, a noite pode ficar blue pra caralho (né, Marina?). Copos estilhaçam por cima de nossas cabeças, mas o estrago maior vem com o tempo, aquele amigo que falou mais alto, que acusou o mundo e a si mesmo por tudo, aquele amigo que se expôs ao avesso, ao outro que deixou espaços demais entre um "pontapé" e aquele abraço. Algumas aparecem com coletes e pranchetas e multam a fumaça do nosso cigarro.

E a madrugada foi arrastando suas correntes e as bruxas rodopiavam insandecidas. Será que só sobre nossas cabeças?

E tudo foi ficando mais sereno, as pessoas começaram a falar, a dar risadas, os infames continuaram infames, os mais calados cantavam baixinho. A Fê chegou e me cantou uma música nova que ela tá fazendo, muito bacana. Daí a gente fez mais umas duas músicas que eu não vou lembrar e ganhamos algum prêmio por estarmos ali naquela hora. Ou por nossas letras bêbadas geniais!

Eu saí de casa pensando no caminho que eu fazia a pé do meu trabalho até a avenida paulista quase todo santo dia, a quatro pernas, dois sorrisos e aquilo que tem me feito mais falta. E eu no meio da noite escura que passava por mim...

E quando o Mario escreveu isso aqui "E eu espero que tudo realmente fique bem pra todos nós. Porque na verdade todos nós merecemos. Sabem porque? Porque todos nós somos gente boa. Não devemos julgar ninguém. Vamos simplesmente deitar nossas cabeças em nossos travesseiros e acreditar que apesar de sermos todos imperfeitos pra caralho, nós só queremos o melhor pra todos. Acho que é um jeito bom de ver as coisas." Acho que não se referiu apenas a essa tal madrugada estranha de sexta-feira.

E deixo aqui as palavras do meu Amigo Pierre "Da minha parte, preciso desses amigos para não afundar de vez. Sinto que muita vezes não consigo mais me manter na superfície, nessas horas dá uma vontade louca de desistir. Depois passa, tudo passa.Um brinde a todos esses Amigos que são minhas bóias. Saúde e Vida Longa."

2009-08-20T11:59:00.004-03:00

Era só uma calcinha, ela disse limpando a boca com um lenço borrando o batom na frente do espelho. E calcinha é tudo igual, todas tem o mesmo cheiro e o tamanho e a cor e tem algumas com estampas e outras não, ela ia falando sem notar meu desapontamento, aquele lenço me cortava o coração.

Acordamos antes das onze, como de costume em todos os finais de semana, acordamos e ela já foi se enfiando debaixo do cobertor. Segurei seus cabelos, não era uma cena bruta, pedi que fôssemos tomar um café com leite em algum bar próximo. Você não quer? ela me enfiava aquele olhar de súplica de mulher, nuazinha, estiquei o braço até a cortina e escureci um pouco suas costas. Descemos ainda transpirando a madrugada anterior, a muitas madrugadas. Pedi um café com leite, pão com manteiga, ela preferiu café com conhaque e pão de queijo, mas o que tínhamos no bolso só deu pra dois cafés puros, voltamos pra casa.

A casa é um quarto que servia de depósito numa loja de produtos elétricos. O dono é um velho religioso, aparenta mais que sessenta anos, o que eu deduzo pelas rugas pois nunca perguntei. Nada de drogas e prostituas, foi tudo que ele me disse depois de me cobrar o primeiro mês. Primeiro um portãozinho estreito que dá pra um corredor estreito, comprido, depois uma escada em caracol, e meu lar. Ela veio pra cá depois de nos estapearmos num bar que agora nem me lembro ao certo qual foi, acordei e ela estava aqui com aquela calcinha e aquele cheiro. Nos casamos em frente a igreja numa noite louca de cigarros, me lembro de algumas drogas e muita bebida paga por alguém que descobriu isso com atraso. Eu aceito, eu disse, sim, ela respondeu. Na primeira briga depois do nosso casamento ela me aparece sem aquela calcinha que eu gosto tanto de vê-la usando, a sua calcinha sumiu, minha favorita, e o que ela me diz é que é só uma calcinha, essa diaba.

Tive uma alemãzinha que gostava de me preparar o jantar todas as noites, ela vinha com sacolas de supermercado, e suas fantasias, ela cozinhava como uma mãe cheia de temperos e sorrisos lançados pra mim, na poltrona, sempre sujo e mal humorado. Trazia comida e aquela bunda cheia de meus dedos. E eu comecei a esperar que viesse, as vezes eu tomava um banho e lavava os pratos da noite que passou, mas uma hora ela parou de vir, e nunca telefonou. Algumas pessoas não voltam, outras se vão.

Tenho uma mulher que perde calcinhas. Do está falando? limpando a boca com o lenço, não é nada, é o que eu vou lhe dizer beijando-lhe o pescoço pela última vez.

2009-08-17T09:03:00.003-03:00

não é a cor da porta do seu armário que me incomoda. nem as chaves que você sempre esquece. nem me incomoda quando você repete aos gritos tudo aquilo, sobre aquilo, numa daquelas nossas brigas. é irremediável, mas não definitivo. não são as suas mãos cheias de dedos, isso nunca vai me incomodar. não são as horas que demoram a correr no relógio, nem a falta de assunto nos programas de tv. não são as crianças correndo na rua, bicicletas, patins. não é o futebol nem a fórmula 1. nem meus pais e suas trovoadas, nem a minha família enquadadrada num único porta retrato. não me incomoda ficar em pé num ônibus lotado, no metrô abafado, e as pessoas com pressa, e as pessoas sempre com tanta pressa que não veêm a vida passar. não são os clichês que me incomdam, você sabe disso.

nem a fila da padaria, mas a fila do banco entre os dias cinco e oito sim, me incomoda. não é o cara que olha desconfiado no corredor do supermercado, nem o outro cara que chega primeiro na melhor vaga do estacionamento desse supermercado. a conta no bar não incomoda, pelo menos não a mim, nem o tédio do garçom numa quarta-feira quase morta, pelo menos não pra mim.

não me incomoda o copo cheio, não me incomoda a mesa cheia dos amigos de sempre. nem o tédio, o inverno, o trânsito. não é o fato de que tudo pode dar errado, não é que tudo tenha que dar certo o tempo todo. não são gatos derrubando telhas, cachorros latindo, donas de casa exaustas, tensas, apaixonadas. nem minha mãe telefonando pra perguntar "tá tudo bem?". não é o maço quase vazio, não é o troco que sempre vem errado.

não são as pessoas que insistem em subir e descer escadas pelo lado esquerdo atrapalhando quem vem, não é a ignorância de algumas pessoas que encaram tudo de punhos cerrados, sempre, não. nem cartões de crédito, nem contas de água vencidas empurradas por debaixo da porta. não é o tempo que a água demora pra passar pelo filtro quando a gente coa o café.

não é o barulho do meu estômago vazio as quatro da manhã quando chego cambaleando e sorrindo sem motivos. não é a casa diferente, as roupas sempre as mesmas, a comida saudável que eu nunca como, não é o recente desejo de ter uma máquina de lavar.

não é a solidão que me incomoda, é a ausência daquilo que caiu e quebrou. não é o vazio dos bolsos, o que incomoda tá do lado de dentro, o que incomoda eu não consigo dizer, nem escrever, o que incomoda é exatamente isso, a covardia, minha.

quanto vale?

2009-08-11T12:33:00.001-03:00

aquilo que você achou que era o melhor de si e deixou na chuva? aquilo que nenhum amigo seu jamais duvidou? aquilo atrás da cortina vermelha? aquilo que seus pais diziam que ia dar merda, quanto vale?

aquilo que você guardou entre os livros na estante? aquela última música... aquilo que a gente deixa entre uma despedida e outra?

2009-08-04T10:42:00.003-03:00

Tem um espantalho de calças cor de anil, lá no jardim.

2009-07-13T12:29:00.002-03:00

Meu nariz, o Flavinho... e eu!

a foto é do Luiz Felipe

2009-07-07T16:11:00.002-03:00

Será que quando colocar o telefone no gancho isso vai passar?

Ela sempre me pareceu bem depois de nos despedirmos, ela sempre pareceu estar melhor que eu, na verdade.

Gosto daquelas sombras nas esquinas, do calafrio, da garrafa ainda cheia, do barulho do portão de ferro batendo nas minhas costas. Mas hoje não consigo sair de casa.

Gosto da noite assim como já gostei mais dela, e de cada pedaço daquelas carnes quentes que ela balança por aí dentro daqueles vestidos infernalmente excitantes. Ela é uma vadia e eu sempre soube, e gostei disso.

Agora ela tem uma casa, um cara bacana que conserta suas torneiras e eu arrisco apostar que ela finalmente comprou a tal torradeira.

Quando ela chegou em casa com aquele recorte do jornal mostrando aquele aparelho estúpido, e muito caro, e começou a falar e falar (gritos estrangulados e assustadoramente felizes) e queria me convencer com idéias de casamento, feira no domingo e essas coisas que ninguém vê em conto de fada, eu amassei o recorte e tirei o pau pra fora, os olhos dela umedeceram no exato momento que eu coloquei a mão no rosto dela, minha amantezinha loura, mas ela nunca foi mulher de ficar sofrendo. No outro dia ela levou todas as coisas dela, deixou apenas o que eu paguei, um lençol velho e uma xícara, trincada.

Mas será que se eu telefonar agora tudo aquilo vai emergir? As brigas, as porradas, o leite quente causando ânsia em minhas ressacas, será que tudo aquilo voltaria junto depois do telefone no gancho?

Porque eu quero que ela fique lá, com toda aquela felicidade que ela comprou, com toda aquela vida que ela plantou em vasinhos pequenos. Nenhuma mulher ficou aqui dentro tanto tempo quanto a minha amantezinha loura, nem quero que alguma delas fique, é que hoje é dia quinze, é meu aniversário, e dessa vez eu não queria dormir sozinho.

2009-07-01T16:40:00.002-03:00

Caralho, já é julho. O ano já está pela metade, quase no fim na medida em que penso nas 365 coisas que eu pretendia fazer, uma de cada vez, uma por dia. Hoje acordei, quer dizer, amanheci no bar e quase não consigo manter meus olhos abertos no trampo. Dois pensamentos insistentes: aquele abacaxi docinho na geladeira, e o Ademir debaixo do cobertor comigo. Sabe aquela tal felicidade?

Trabalho numa oficina cultural em Taipas, caindo na Vila Brasilândia, as crianças daqui não tem play station 3, não vão ao cinema mais que duas vezes por ano (e tô sendo otimista!) nem sabem que Música, jonas brothers e funk são coisas totalmente diferentes. Essas crianças vem aqui todos os dias, algumas pela manhã, outras a tarde, elas brigam, xingam, correm e brincam, mas são menos crianças do que deveriam, mas quando eu chego aqui e os vejo reunidos discutindo a edição de um vídeo na aula de animação, ah cara, isso me deixa confiante nesse grãozinho de areia que eu tô ajudando a enfiar na vida delas. Agora ha pouco eles estavam cantando uma música do Mawaca, não conhecia, mas eles me fizeram gostar (confesso que na trigésima quinta repetição da mesma faixa eu fiquei mau humorada

Hoje é o primeiro dia do mês certo, quem está errada sou eu, na contra mão, mão furada.

Ticas

2009-06-23T10:47:00.002-03:00

Vignon's Home

(falta a Carola, a Kátia e a Renata que tá tirando a foto)

HOJE tem rock'n roll em São Paulo

2009-06-16T12:19:00.023-03:00

foto de Luis Felipe 'Ogro'

Saco de Ratos no The Wall Café
Rua 13 de maio, 152 - Bixiga
Hoje, terça, 22:30 hs

R$ 5 pra entrar
e chopp custa $2

2009-06-08T17:24:00.002-03:00

o amor é a única coisa, eternamente nova
o tempo passa, e ele continua
botando a gente a prova

Meu Bem,
quando eu disser que te amo...
diga Me ama também.

Renato Fernandes

2009-06-08T10:46:00.001-03:00

Receio que perdi o melhor que eu tinha daquilo que tínhamos.

2009-05-28T21:10:00.002-03:00

Acordei cedo hoje, acordei e me estiquei no colchão que precisa de um tempo. Acordei.

Chovia, uma garoa fina me deu bom dia e riu-se de mim, eu de camiseta regata e calcinha em frente a porta de vidro pensando em coisas tão distantes que aquela garoa ria da minha cara descaradamente, e ela ria tão alto que dei as costas irritada. Pensei num banho quente, aquele longo banho quente, mas logo saí do box apressada com o horário e com a sensação de estar sempre tão atrasada. Mas eu tenho um emprego, e eu tenho um salário e isso as vezes não me parece o suficiente. Mas eu tinha um cheiro em volta de mim, um cheiro nas paredes e na fechadura e nas minhas coisas, em todas as minhas coisas, e eu sorri olhando novamente pra dança tola daquela garoa fina que descia pela avenida Ipiranga começando um dia, e eu comecei denovo, do começo. Deitei, levantei e me vesti, daí peguei um livro na estante, li um poema que me fez lembrar do aniversário da Duda e eu tentei começar o dia com aquele sorriso colado aqui, em mim, mas as coisas mudam tanto e tão depressa, e o tempo todo.

Pra começar a (próxima) semana:

2009-05-22T21:28:00.006-03:00

Ademir Muniz dá a letra:

Na segunda-feira, 25, às 22h, Márcio Américo apresenta seu show de stand up no Centro Cultural Rio Verde.

Ele e os atores Aramyz e Márcio Reiff subirão ao palco com a Comédia On The Rock - Stand Up pra Rir e Pensar.Apareçam.

E deixem as crianças em casa.

(mais aqui)

E não me digam que há maneira melhor de se começar a semana.
Quem ainda não viu precisa desmarcar com urgência qualquer jantar em família, quem já viu sabe do que tô falando. Imperdível!

2009-05-14T12:32:00.001-03:00

Quando você faz alguma merda, qualquer que seja, você fica marcado. Você tem que passar o resto da vida provando que não faz mais essa merda, que você se arrependeu, e provar que arrependimento é tão corajoso quanto alguém possa acreditar.

E eu acredito em mim hoje, depois de tanto perder em pouco tempo, de tanto sentir sem saber pra onde ou por onde, depois de ter me jogado na fogueira sem nenhuma noção de primeiros socorros. Ou segundos e terceiros.

Quando eu fiz essa merda eu só queria esquecer cada pedacinho de mim que doía, e escondi aqui dentro tudo aquilo que eu sabia ser a maior parte desse corpo, dessa vida, talvez eu quisesse apenas pedir pra que você me segurasse. Porque eu tava caindo rápido demais quando saí da sua casa naquela noite.

Durante essa madrugada eu só pensava naquele bilhete na minha mesa, naquele ramal que eu insistia tocar, ri nostalgicamente com a lembrança de como sua cara ficou engraçada quando o avião decolou e você confundiu o horário do embarque. E alguma coisa implodiu em mim bem nessa hora. E hoje você não estará lá, e hoje eu não vou poder te olhar nos olhos e pedir pra nunca mais me deixar sozinha, e hoje toda a tristeza do mundo vai ficar aqui comigo, tomando conta das tuas roupas, das tuas paredes e do teu cheiro.

Mas amanhã, a

Jorge Luís Borges

2009-04-30T11:04:00.003-03:00

Uma Oração

Minha boca pronunciou e pronunciará, milhares de vezes e nos dois idiomas que me são íntimos, o pai-nosso, mas só em parte o entendo. Hoje de manhã, dia primeiro de julho de 1969, quero tentar uma oração que seja pessoal, não herdada. Sei que se trata de uma tarefa que exige uma sinceridade mais que humana. É evidente, em primeiro lugar, que me está vedado pedir. Pedir que não anoiteçam meus olhos seria loucura; sei de milhares de pessoas que vêem e que não são particularmente felizes, justas ou sábias. O processo do tempo é uma trama de efeitos e causas, de sorte que pedir qualquer mercê, por ínfima que seja, é pedir que se rompa um elo dessa trama de ferro, é pedir que já se tenha rompido. Ninguém merece tal milagre. Não posso suplicar que meus erros me sejam perdoados; o perdão é um ato alheio e só eu posso salvar-me. O perdão purifica o ofendido, não o ofensor, a quem quase não afeta. A liberdade de meu arbítrio é talvez ilusória, mas posso dar ou sonhar que dou. Posso dar a coragem, que não tenho; posso dar a esperança, que não está em mim; posso ensinar a vontade de aprender o que pouco sei ou entrevejo. Quero ser lembrado menos como poeta que como amigo; que alguém repita uma cadência de Dunbar ou de Frost ou do homem que viu à meia-noite a árvore que sangra, a Cruz, e pense que pela primeira vez a ouviu de meus lábios. O restante não me importa; espero que o esquecimento não demore. Desconhecemos os desígnios do universo, mas sabemos que raciocinar com lucidez e agir com justiça é ajudar esses desígnios, que não nos serão revelados.

Quero morrer completamente; quero morrer com este companheiro, meu corpo.

2009-04-29T12:30:00.009-03:00

Algumas coisas viram moda, é o que dizem(?). Músicas, filmes, livros, até paixão tá virando tendência. Bicho, é um tal de ser eclético.
Eu acredito que algumas coisas viram "aquelas coisas dos outros". Eu gosto e também deixo de gostar de um monte de coisas, mas é por minha conta e risco e tem um monte de gente que deve me achar bem estranha.
Sempre me incomodou a palavra "estranha", não sei explicar como foi que isso começou, eu mesma uso muito dela, uma vez por dia pelo menos. O que me incomoda é me referir a alguém assim, o que faço às vezes também. Não gosto quando me chamam de estranha, mesmo se for na brincadeira, eu disfarço, mas isso me incomoda e eu não sei mesmo explicar porque. Mas não é de mim nem de como me sinto com certos apontamentos agora.
Eu vi uma garota e um livro do Jack London, ela sentada ao meu lado no vagão do metrô, eu tava com sono e pensava num café quente mas quando eu reparei o título na capa do livro eu não consegui mais desviar minha atenção daquela moça. Não me lembro da aparência dela, lembro das unhas com esmalte quase vinho, ela tinha um anel no polegar e lia "O lobo do mar". Não, ela folheava o livro, assim como quem vira páginas de um livro com receitas de bolos, escolhendo o tipo mais saboroso, o recheio mais saboroso, a cobertura mais saborosa. Página por página virando a esmo sem pausa.
Ela podia estar procurando alguma anotação, talvez quisesse reler aquele capítulo que mais gostou. Talvez só estivesse admirando as páginas, por que não?
Página por página virando acompanhadas por meus olhos agora já despertos, e um tanto angustiados, como são pela manhã.
Quando eu li esse livro me deparei com uma leitura fantástica, conheci ali um escritor que é hoje um dos meus preferidos, o conflito naquela embarcação - a Ghost - me tomaram de uma emoção e excitação difícil de explanar. Outra noite um amigo me disse que estava lendo um outro livro do London, não lembro agora qual era, e quase com a mesma emoção que eu acompanha as mãos daquela moça virando as páginas eu falava pra ele sobre minhas impressões com esse livro.
Ela percebeu que eu a olhava curiosamente e desprendeu um sorriso, e eu lhe disse "eu adoro esse livro!" no que ela fuzilou "um amigo esqueceu na minha casa, mas eu não li não, não gosto desses livros antigos, são muito parados pra mim, tô lendo aquele livro da Sônia Abrão, sabe qual é?"
O metrô descarrilhou e todos os senhores passageiros foram soterrados abaixo da avenida São João, inclusive eu e a Sônia Abrão. Final feliz pro Lobo Larsen*.
Claro que eu disse "ah, eu sei" porque a conversa findava ali, sem nenhuma explicação sobre que tal livro essencial deva ser esse, o que a moça tá lendo.
O amigo dessa moça tem sorte, pois vai receber de volta seu livro cuidadosamente intocável. Essa moça que eu não sei o nome e nada mais que a cor do seu esmalte, não vai mesmo gostar daquele livro, porque não dá pra encarar essa briga sem se machucar, pelo menos um pouco. É uma pena trazer no bolso certas afirmações.
Eu sei, tô chutando cachorro morto aqui, mas é que me falta ar em alguns locais, e isso tem sido bem estranho. Tô trombando pessoas bem Estranhas, e não tem sido incômodo chamá-las assim.

*Lobo Larsen é um personagem do livro O Lobo do Mar, do Jack London

interurbano

2009-04-17T12:21:00.005-03:00

-Vai lá no Alves e diz que eu quero falar com a Regina, quero falar com ela agora.

Mas toma cuidado com ele, corno é traiçoeiro. Se ele concordar de primeira vai embora e deixa quieto, ele pode estar tramando alguma coisa pra gente, é, você tá metida nisso agora também.

Se ele ficar preocupado você aproveita o nervosismo e diz que eu tô com umas fotos aqui, ele vai perguntar que fotos e você diz que não interessa e manda ele chamar logo a Regina.

Eu sei que não vai ser fácil, mas eu não posso fazer tudo por você, vai lá e faz sua parte que é a mais fácil. Se alguém tá correndo risco aqui sou eu. Deixei uma mala na porta da sua casa, é pra botar as coisas dela, isso, tudo, não vamos mais voltar naquele lugar.

O Alves é gente boa mas uma coisa não tem nada a ver com a outra, a Regina nunca gostou de todo aquele luxo. Uma vez eu disse que ela teria vida de princesa comigo, foi quando ela foi embora. Não me faça perguntas, você tá querendo me fuzilar, é? Olha aqui, você me deve esse favor, você me deve muito e eu não sou de cobrar, você sabe, mas agora vai lá e acabamos de uma vez com isso.

Medo? Medo daquele corno? Eu acho é que você tá querendo pular fora, isso, abandonar nossos planos. Nosso sim senhora, agora vai que a gente tá perdendo muito tempo. Espera, repassa tudo que eu te falei... certo. Diz também que eu sinto muito por ter que fazer isso, mas eu não negaria um pedido daquela mulher, sim, diga que foi ela quem pediu pra que eu a tirasse de lá, não importa, ela não precisa saber que você disse isso porra. E não esquece de levar alguma coisa pra deixar a boca dela bem fechada.

33!

2009-03-30T16:56:00.003-03:00

pro Ademir Muniz,

com amor!

2009-03-25T14:37:00.002-03:00

Quando meus pais decidiram me batizar (já cometendo mais um erro), escolheram por mim padrinhos, padres, convidados e essa coisa de religião. Meu pai nunca foi católico, descobri isso depois, minha mãe tinha mais tolerancia com igrejas, mas ela era kardecista, o meu pai já foi muitas coisas, minha mãe sempre respondia que era católica quando alguém perguntava, ela me disse que se dissesse que era espírita as pessoas fariam mil especulações e julgamentos, se dissesse kardecista ninguém saberia do que estava falando e fariam mais perguntas, e sendo católica era mais fácil ficar invisível em certas conversas. Mas eu falava do batismo, né? Eu não me lembro de nada, nem de quando tudo isso foi acertado, eles me carregaram até a bacia e molharam minha cabeça e disseram algumas coisas e pronto, agora eu não teria mais pesadelos. Foi o que disseram lá, né?
Meus avós paternos foram meus padrinhos, minha avó já faleceu e meu avô casou-se novamente e tem uma filha de cinco anos que ele já deve ter batizado também, meus pais são os mesmos de antes e acho que todos já esqueceram da farra da água na bacia, né?
Com 11 anos eu frequentava as missas de domingo, todo domingo sem faltar em nenhum, eu ia sozinha, logo de manhãzinha, eu gostava sim, e ainda me livrava da "faxina geral" que meu pai impunha a nós, filhos, logo depois do pesca & cia no canal 5.
Eu me inscrevi no catecismo, dois anos na salinha dos fundos da paróquia, aos sábados. Quando faltava 1 mês pra minha primeira comunhão o padre, Cícero, nos pediu os atestados de batismo, levei o meu dentro de uma envelope usado todo rabiscado com continhas e recados pra alguém retornar uma ligação, entreguei pra ele o 'meu batismo' e saí da sala (era uma salinha pequena com cheiro de parafina derretida). Ele mandou me chamar, entrei na sala resmungando pra mim mesma aquele fedor, ele esticou o meu batismo e disse com a maior naturalidade do mundo "isso não vale, não vai poder comungar, vai ter que refazer tudo" e eu não entendi o que aquilo significava e arrisquei infantilmente um "por que?" daí ele (não) me explicou que eu tinha sido batizada em uma igreja católica apostólica brasileira, e meu batismo não servia ali, igreja católica apostólica romana, teriam que me re-batizar. Peguei de volta meu documento da água na bacia e fiz questão de pedir meu envelope de volta. Dali mesmo eu fui pra casa, confesso que a princípio um tanto chateada com a notícia. Daí fiquei pensando no que ele disse e fiquei triste com o fato de ter que substituir minha madrinha, a minha avó, já falecida, e isso pra mim era inconcebível, escolher alguém pra substituí-la só porque eles me obrigavam a isso.
Abandonei a catequese duas semanas antes da "formatura", no meu último dia eu me confessei com o padre Cícero e na saida ele perguntou se eu tinha resolvido minha situação (ele falou assim mesmo, situação) e eu balancei a cabeça afirmativamente, e essa foi a primeira mentira depois da primeira (e única) confissão.
Foi quando comecei a questionar a igreja, foi quando comecei a enxergar aquela coisa com uma pitada antipatia.
Porra, eu tinha 11 anos e uma avó-madrinha morta, não tiveram nem a decência de me explicar isso de um jeito menos duro. E ainda tentaram uma lavagem cerebral discreta, terrorismo psicológico que não colou "porque aos olhos Dele isso não passa desapercebido, filha" e blábláblá...

Hoje eu li no blog da Luana algo que me fez lembrar disso, e pensar nessas merdas que estão aí decarrilhando a igreja católica apostólica romana ladeira a baixo.
Creio (como católica apostólica brasileira, e Palmeirense!) que alguns deles estão ferrados, porque já me disseram que pra Ele nada passa desapercebido,né?

2009-03-17T10:22:00.002-03:00

Hoje quando saí de casa o dia já tava bem barulhento. Um carro que furou o farol vermelho quase passou por cima de uma velhinha que atravessava devagar, talvez pelo fato de já caminhar com dificuldade por conta da idade, ou talvez porque queria andar contra o ritmo da cidade mesmo.

Pensei num café com conhaque, mas segui com uma garrafinha de chá verde com abacaxi e um cigarro entre os dedos. Pensei em ouvir um som além dos motores, das britadeiras da obra do metrô, das pessoas falando no celular, vendedores nas portas de lojas oferecendo crédito fácil, eu sem meus fones que uns moleques levaram junto com a minha bolsa.

2009-03-12T12:47:00.002-03:00

"Eu não sabia que o mundo era bem melhor que a minha casa, senão tinha ido antes" - Rubens K (aqui)

2009-03-12T10:59:00.003-03:00

Quando eu nasci morei um dia numa casa lá no Jabaquara, foi um dia só e no outro eu já estava num bercinho na casa que cresci e enlouqueci. Lembro de como a casa era pequena e de como foi ficando bonita com as reformas que meu pai foi fazendo, subindo paredes, colocando janelas. Eu ganhei um quarto só meu e meus irmãos dividiam o quarto azul. Eu gostava tanto daquela casa, dos vidros coloridos da porta da sala, da escada que ia pro meu quarto com aquela janela alta que deixava a luz invadir tudo. Gostava de ter espaço e de ter portas pra fechar quando alguma coisa me fazia mal. Era só fechar a porta e pronto, eu conseguia ficar sozinha com meu rádio.

Mas chegou uma hora, e não consigo me lembrar quando aconteceu, que tudo aquilo pra mim foi tornando-se insuportável. Cada cômodo me incomodava. As paredes eram feias e emboloradas demais pra que eu tivesse ainda vontade de ficar encarando do sofá.

Meu quarto já não era só meu, minha cama começou a dividir espaço com outra cama, portas batendo com fúria, coisas se estraçalhando contra paredes. Nenhuma música me fará esquecer esses sons. Cada minuto fora daquela casa me fazia bem, ou não, mas cada minuto fora dali era o que eu mais queria.

Eu senti uma tristeza tão filha da puta quando percebi que eu não poderia mudar aquilo, que aquelas pessoas não mudariam e eu não conseguia mais me comunicar com elas. Foi quando comecei a enlouquecer, foi gradativa a coisa.

Depois uns trampos de merda, salários de merda, eu com 17 ou 18 anos e já essa ânsia em mudar tudo e me foder, ou me dar bem, eu só queria saber como deixar de fazer parte daqueles álbuns.

Daí eu conheci alguém que gostou de mim, e que me deixou gostar dele desse meu jeito. Alguém que sabia que eu tinha muitas mágoas aqui dentro e que eu não conseguia separá-las da minha vida, porque agora sei que elas não são parte da minha vida, não completamente. E fomos construindo alguma coisa que não sabíamos do que chamar, fomos entrando um dentro do outro, fomos caminhando trocando as pernas como naquela música do Chico. Eu fazia planos, eu queria dividir parte desses planos e nada acontecia. Comecei a colher minhas próprias cicatrizes, e mergulhar em minhas loucuras, embriagar os tais sonhos, e cada vez mais longe daquela casa e daquela vida estranha que nunca consegui chamar de minha.

Alguns anos correram, eu mandei um emprego à merda, mandei tomar no cú com tanta felicidade que quase chorei. Eu aprendi coisas na noite, eu tive coragem de assumir pra mim mesma algumas outras. Descobri que amor não acaba, que ele fica sempre aqui dentro, que ele acontece só uma vez, mesmo que só cause encrenca.

Hoje acordei e encarei paredes diferentes, senti saudade da minha mãe por motivos que eu não vou contar aqui, abri a geladeira e tudo é tão diferente agora. Escovei os dentes enfiando meu olhar no rejunte dos azuleijos do box, são de outra cor. Pensei em produtos de limpeza, em roupas sujas, em macarronada com azeitona e milho verde. É outra casa que talvez eu não tenha escolhido, não foi um plano, e eu tô me sentindo feliz ali, mesmo que as coisas ainda não estejam bem certas pra todas as pessoas. Porque algumas pessoas estão metidas, de algum jeito, nisso.

Hoje quando eu acordei eu estiquei meu braço e bati na cabeça dele, ele se revirou e resmungou alguma coisa, ele fala dormindo. Eu pensei nas minhas escolhas, e abri um sorriso, um sorriso bem idiota e meio torto, meu olho nem tava abrindo direito, ele abriu os olhos e disse que eu tava atrasada, eu fui correndo pro banheiro, foi quando fiquei encarando azuleijos.

Não sei se está tudo bem comigo, mas posso adimitir que as coisas estão bacanas pra mim. Tenho tido poucas horas de sono, sim, mas isso é escolha minha, e dessa vez não me sinto cansada. Vinte anos e trezentos e sessenta e quatro dias depois.

2009-02-28T06:01:00.002-03:00

Eu queria que todas as palavras viessem pra essa tela com a mesma força que entram na minha cabeça, no coração. Elas me atropelam, encharcam minha vista e me trazem medos que talvez nem sejam meus. Nesse exato momento elas fugiram, assim como a noite que se escondeu de mim, nesse exato momento. Eu vejo do alto os carros passando, pessoas trocando suas casas pelas calçadas num sábado que começa sem garoa. Essas pessoas não podem me encarar de perto agora, elas nem imaginam que aqui falo sobre elas e sobre suas vidas. Isso é estranho, pois eu posso falar de algumas mulheres que estão saindo de suas camas preocupadas demais pra olhar pro lado, pra encarar quem dorme ali ao lado, ou pra abraçar e brigar com quem elas gostariam que ali estivesse. Posso descrever aquele homem que acabou de chegar cansado com pouco dinheiro, que passa pelo quarto dos filhos e sorri quando vê que um deles ainda não chegou. Posso falar do porteiro do prédio que troca de turno e veste a camiseta do seu time. Hoje tem jogo de futebol. Posso falar dessa casa com carpete e de como é insano olhar pra dentro dos apartamentos no prédio da frente, ver a sala pequena, o quarto mal iluminado, dois homens na janela do meio , duas moças e uma senhora na janela da direita, alguns brinquedos espalhados na varanda pequena mais abaixo.
Todas as minhas palavras se foram, agora mesmo eu as tinha aqui bem perto, mas elas disputavam o ar com meus pulmões e eu as expulsei, eu disse coisas horríveis que ninguém nunca vai saber. Por dez minutos eu poderia explicar o que é o amanhecer, quando a temperatura cai e as nuvens se espalham, daí a noite sai correndo sacodindo uma risada frouxa que eu não consigo esquecer.
Parte de cidade acorda e o sol vai começando a aparecer, primeiro se enfiando pela janela incomodando um pouco, e ele entra, entra dentro da gente e começa um dia novo, novinho, sem perguntar nada, sem se importar com o que você está querendo, pensando, bebendo, ele entra dentro de você fazendo uma festinha sacana, assim sorrateiro. E ninguém percebe.
Queria que ele me perguntasse algo antes de me invadir ou de me queimar minha pele. Mas eu não saberia o que responder porque nenhuma palavra me sobrou da noite tão próxima que acabou, e logo vem outra, e eu com novas palavras e essa dor filha da mãe que mesmo que eu mande embora, que eu chute, esporre, expulse, essa dor filha da mãe que fica. Ela enamora a noite, ela se enamora com o sol e com o barulho do transito, ela tá sempre aqui e eu só queria mesmo era saber como falar dela, sem beleza nenhuma, só queria saber explicar cada pedacinho dessa filha da mãe que entra fundo aqui dentro pra fazer festa, e faz mesmo.

amigos...

2009-02-27T17:27:00.003-03:00

2009-02-13T17:38:00.003-02:00

AMOR

Amor, então,

também, acaba?

Não, que eu saiba.

O que eu sei

é que se transforma

numa matéria-prima

que a vida se encarrega

de transformar em raiva.

Ou em rima.

Paulo Leminski

Só As Mães São Felizes

2009-02-13T16:11:00.003-02:00

"Você nunca varou
A Duvivier às 5
Nem levou um susto
Saindo do Val Improviso
Era quase meio-dia
No lado escuro da vida

Nunca viu Lou Reed
"Walking on the wild side"
Nem Melodia transvirado
Rezando pelo Estácio
Nunca viu Allen Ginsberg
Pagando michê na Alaska
Nem Rimbaud pelas tantas
Negociando escravas brancas

Você nunca ouviu falar em maldição
Nunca viu um milagre
Nunca chorou sozinha num banheiro sujo
Nem nunca quis ver a face de Deus

Já frequentei grandes festas
Nos endereços mais quentes
Tomei champanhe e cicuta
Com comentários inteligentes
Mais tristes que os de uma puta
No Barbarella às 15 pras 7

Reparou como os velhos
Vão perdendo a esperança
Com seus bichinhos de estimação e plantas?
Já viveram tudo
E sabem que a vida é bela

Reparou na inocência
Cruel das criancinhas
Com seus comentários desconcertantes?
Adivinham tudo
E sabem que a vida é bela

Você nunca sonhou
Ser currada por animais
Nem transou com cadáveres?
Nunca traiu teu melhor amigo
Nem quis comer a tua mãe?

Só as mães são felizes... "

Te Peguei Malandro

2009-02-09T14:26:00.002-02:00

Ele voltou com o blog e não avisou ninguém. Farsante!

Mas ou denunciar pra todo mundo (porque sou uma Erva Daninha peçonhenta):

Ademir Muniz

2009-02-03T11:23:00.002-02:00

entrei no cinema e já fui direto pra bilheteria dizendo no nome do filme e pagando e retirando meu bilhete e já fui direto, agora, pra fila das pipocas, aquelas maiores, pedi a grande, coca-cola grande também, um café, paguei, retirei tudo e me encostei no canto olhando pra cara das pessoas. eles têm aqueles sachês de pimenta, é molho de pimenta, e eu enchi minha pipoca com aquilo, e os bolsos, porque nunca dá pra "melar" tudo de uma vez só. tomei meu café deixando a fumaça entrar pelo meu nariz e quase queimando minha língua eu saboreava um daqueles cafés expresso que não lembrariam nunca o café com leite da casa da minha avó Aparecida.

vinte horas, dezessete minutos e tic-tac-tic-tac-tic-tac...

termino meu café, saio de um canto e me encosto noutra parede, encaro outros rostos e dou de cara com o Pinduca, muito bem acompanhado com o Yan e a Naiara, seus filhos, eu vou pra fila da sessão das vinte e trinta e deixo um abraço com o Pinduca!

segunda fila, última poltrona no canto esquerdo, sabia que ninguém ficaria na minha frente, nem perto de mim, todo mundo senta do meio pra trás, fico livre dos risinhos, do barulhinho dos papéis de balas, de zíper descendo, de língua e baba e cof-cof, e aqueles suspiros intraduzíveis.

muito trailer depois...

trilha linda, eu fiquei emocionada, porque música espanhola me deixa assim.

tudo, achei o filme lindo!

saí do cinema cheia de impressões e comentários e com aquela música linda na minha cabeça e precisava tanto de um cigarro e de passos largos e tinha aquela garoa fina...

desci a Augusta sem guarda chuva, acendi um cigarro, mais outro e outro. esbarrei em uma menina amistosa que equilibrava um guarda chuva enorme, ela era muito bonita.

quase entrei num bar pra tomar uma cerveja, ficar jogando fumaça de cigarro pro alto, pensando longe, olhando pra rua... mas continuei andando, apertei mais o passo e fiz sinal na parada do ônibus.

veio devagar uma tristezinha chata, filha da puta mesmo, e ela sentou no banco ao lado e ficou me contando uma porção de histórias.

hoje "o dia amanheceu chovendo e a sauade me contém"